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11/14/2009 寒冷不知不觉吗？这个礼拜是寒冷的一周，又下雨又大风降温。看来真的要到冬天了，虽然我一转头看到窗外依然阳光明媚。怎么说呢，我不喜欢老是湿哒哒的感觉，会抑郁。周二看了《This is It》，觉得舞台上的MJ真是令人尊敬和崇拜的，他的热情和天赋，还有他每每提到，我们在一起是为了爱，L-O-V-E-LOVE！可惜有些东西是无法挽回的。就像今天看的《童梦奇缘》，一个意外使得小光迅速的成长，开始他很开心，可以成为大人，但当他逐渐融入大人的生活，明白更多的时候，突然成长成了不可挽回的悲剧，他的生命也将要在他恍然大悟的一刻终结。似乎这段时间，类似的像之后要去看的《2012》，一种危机感和对于时间和自身的省视。出门去玩可能是蛮放松的事，关于严肃的话题都选择了回避。我以为我做的都不错，谁知道还是会突然发神经。我感到害怕自己，害怕自己的预言能力，好像很多事情是说说的，却又真的发生了，比如我说我怕以后再也不会……大概我潜意识已经把很多事看穿了，却表面上不肯承认，继续着。我也不敢面对现实啊。我现在有点喜欢吵架了，把自私的东西都说出来，变成一个透明的人，好过明明自私而隐瞒着，给别人以假象。我有时候以为淡淡的平静的生活可以持续一段时间，可是我为什么总是忍不住呢？这么多事情没做，一点头绪都不通。寒冷的天，过了一个不怎么样的单身节，吻了她的手。妹妹的生日赶场的一天，展览学校傣妹。看妹妹和妹妹的妹妹哭他们的彪彪。送别人会学校却让人半途下错站，心中不安。为什么一点小事都不愿意做好了呢？我嘴里的一套套理论，我自己执行了吗？我又要说给谁听？我有资格去说吗？我慢慢的改变着，在一个混沌的时候，我不知所措，如果我以后变成了我以前不屑的人，或者背叛了原来的理想，却记不起来当初的我是怎么样的，或者我还是会受人喜欢和欢迎。可是我真的要那么做吗？现在什么都没留下，以后也不能想起什么，我们大概就随着社会的河流一起奔赴这个现实和冷酷的季节了。如果真的有世界末日和诺亚方舟，我们会是怎样的一个世界，会不会陷入恐慌，人们会不会为了自己要生存而变得冷酷起来，比现在还不知不觉的还要厉害许多倍。如果真的时日不多，只是我们现在还不知道，我们就无能为力。能不能有一个人长久的在身边，陪我解答我的疑问，和我分享美丽的人生？ 10/31/2009 心情的波澜当我开始写这篇日志的时候已经构思了2天，1天前我想写下我的甜蜜，而今天我又想写下我的哀愁。而刚刚看了一篇蓝正龙写给大S的分手信，我又开始感慨良久。我觉得要是说出来也要说很多了吧，可惜也没有人会来听我说，尤其是我最想最爱的那个人。一年也不算太长，可是我的爱却可以穷尽到天涯。在那个网页上的背景音乐竟然是我最近经常听的《可惜不是你》，突然很闷，沉沉的心事。我不敢告诉你，我怕，我怕你也会唱起这首歌。下面贴一下那篇信吧。我们一起看看，长长的信一定有一些我们可以思考的话，关于爱情和生活。
曾经有位哲人说过,世界上最遥远的距离是我站在你面前，你却不知道我爱你。我明明很爱你却注定失去你,《恋人》的记者会上我冷漠的看镜头，仿佛是透过飘渺的空气看着一直在我身边却是镜花水月的你，于是我的目光变的空虚和黯然。因为我很爱很爱你，所以能微笑着离去，虽然我不会再见你，幸福只是我们曾经在一起。
从最初的最初，你看见我起，你的眼里有熟悉的温存，遇到故人一般，我以为，我真的以为，我们有缘，对不起，我辜负了你，原来你爱的我只是你偶像的倒影，对不起。影子不该怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我却拥有你如此轻易，以至我措手不及陷入你的爱里。你给我带饭，陪我交谈，剧组忽然每一个人都告诉我说大美女大S喜欢我，我从惊愕到欢喜，我是如此低调的人，我怎么会奢望得到美女的主动垂青，而且忽然间全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退却，虽然我觉得我配不上你，于是为了我的虚荣，为了大家的祝福，也为了你。自然而然我们在一起了。
我欢喜你爱我，因为你的宣言，我很茫然你爱我，也因为你的宣言：你喜欢LV包包，你喜欢CD，喜欢SKII，每次都要去香港扫荡，狂买几百万的东西。你说因为我爱贵妇人，所以要把自己变的贵气，亲爱的，你知道吗，对一个出门都穿夹脚拖鞋的人，怎么会那么在乎女朋友是不是贵妇。 我在平静的乡村宜兰长大，你在台北的银楼诞生，也许这注定了我们的差异，亲爱的我希望和你在一起，我怎么会再希望把你送上神坛，加大我们之间的距离。我爱平常的你。其实我爱你，不需要你用穿名牌服装来衬托，一季季的服装呀，只是路过的风景，难道那换季的声浪中已经注定无言的结局。当你是杉菜的时候，我有一个小女孩依偎在我身边，但是你的光芒实在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因为你纯然的杂草气质。亲爱的你该知道的，其实平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高贵的珠宝，手表，面膜，其实都遮掩了你的纯真，象你所说那些势力的毒，傲慢的香，侵蚀了你独有的芬芳，我头晕目眩，漠然无语，空洞的享受着你慷慨的给予。 你时常在餐桌上，说你要吐，亲爱的，你知道我多少次的惊喜，以为你有了BB----我们永远的联系。你在我面前不放屁，约会时不上厕所，我用2小时3小时的时间去等你，等你头发一丝不乱的出现在我面前，这段时间我只能去找小S健身，我们粗鲁的挥汗如雨。其实，亲爱的，你知道吗，我更爱你被我弄乱的散在枕头上的千丝万缕。永远的妆容精致，以至我认不清哪个是你，亲爱的，你知道吗，女神仙女都不是用来爱的，都是用来膜拜的，对不起，我不能用香火供品来仰慕你。亲爱的，对不起。其实你想成为仙女，我应该努力成为仙童，而不该贪恋平凡，也许是这样注定我们是牛郎织女。亲爱的，我以为你理解我的平凡，我们计划着没人请我们的时候去卖素鸡和臭豆腐，平凡安逸，但后来你说你可以过苦日子的，你1天可以只吃一只香蕉度日，我亲爱的小女孩，我黯然无语，苦日子并不是一根香蕉而已，我亲爱的天真的小女孩，何况我怎么忍心让你知道什么是真正的苦日子，所以我更无语。或许我该努力成就自己，让你不见外面真正的风雨。我开车去接你，我住在你家里，只和你朋友联系，和你家人吃饭聊天，我疏远了我的朋友，我慢慢学会摒弃媒体只把我当成你男友的新闻，专心每天听你在节目上讲我们的甜蜜。你替我吃素，你为我当贵妇人，你为我美容，你为我成了仙女，你为我未婚先孕传了好几次。你帮我推掉你不喜欢我演的戏，你把骂我的导演赶出去。亲爱的我不是不知感激，只是我给你的爱你不要，你给我的爱我要不起。你要的我给不起。亲爱的，对不起。我不要你为我成为谁，我只爱原来的你而已。 亲爱的，有人以为结婚就是结局，但我知道那只是开始而已，看客以为结婚就是圆满就可以普天同庆，可是亲爱的，恋人最终决定在一起还是分离，不是一个决定而已，结婚同样不是一个决定而已，我的决定要对你负责，要对我们2个未来负责，我可以为你的快乐冒雨跑出去买你喜欢的奶茶，却不能容忍你把婚姻当成筹码，来决定是否把我推出去，其实，我任性的小女孩，你是太阳，我是月亮，我们何止隔了一个晨昏而已。为什么你总是透过我看到另一个影子，而忽略了卑微的我自己。当你告诉我你要离开我，我竭力忍住不说一次我爱你，只平淡告诉你，你期待的人一定会很爱你。为何分离，不是我不爱你。相爱终于无奈分离。默默望着你背影消失。竭力再不说出一声爱你。困倦的我困倦的你。似过了沧桑一世纪。冷漠的雨风中翻飞，心中那回忆，来奉劝不应再念你，寒风中的背影街灯映照里别去，任我悲哭不再可能相见，当天不过一出好戏不必再抱怨，不必再计较为何分离...... PS：我曾经认为爱情就一定要轰轰烈烈，就一定要跌宕起伏，那样才有琼瑶式的撕心裂肺和哭天喊地。 20岁的终于意识到，平淡的爱情才是最长久的。我要的感情平静如水，我要的恋人平凡却不平庸就够了。 亦如选择饮料的时候，我情愿选择纯净水，也不会选择碳酸饮料。泡沫爱情不属于我，虽然畅快但不长久。请相爱的人们好好珍惜彼此的爱，踏实的拥有对方最真挚的感情！ 我觉得有时候女生也是相似的，就像我也问过你愿不愿意陪我吃苦，你说你陪我吃糖我就陪你吃苦。我淡淡地一笑，你也有大S的影子啊～我爱上的你，是平凡的最真实的你，所以我也想这样平凡的度过有你的一辈子。其实很多话就像蓝正龙写的一样。我现在觉得也许也是因为我想的太远了，超过了你的想象和你的接受。那些现实的东西，捆绑了你的自由，我不想说你的梦都是不切实际的，可是你的梦也许会让我们分开，然后分开很久。我害怕你会走。就像现在发生的这样，我自责，这是我的错，而且至今也不能自拔。我以为我们会就这么在一起然后建立家庭。那天我陪着你看病，听说要手术，你要回家去做手术。我突然想起大一，你生病回杭州，那时我也总是想你，想你会不会在医院里孤独，发短信给你，告诉你回来陪你打球。而现在，我也想陪在你身边，看着你手术后的康复，还是那个高高的鼻子，朝着我温柔的微笑说，没事啦。我只是想你会需要我，你也会关心我好好对我。我不能接受你从我身边经过视而不见，然后跟别人说笑着走开，我做不到了，再也做不到可以把伤悲藏在心里而继续潇洒的一个人。就像今天我以为你能来陪我，可是你如此直接的不去，我不免遗憾。有些美妙的东西，在没有遇见你的时候，我不知道要告诉谁。而现在我却也不能和你分享，也等不到你的电话。网上说有人大学不该谈恋爱，大谈一个人的感觉真好，可是我说这是片面的，我从来不能把爱人和朋友画等号。我是个感性的人，最近更是写了那么多为了你写的诗，我觉得那真是感情的渲泄了，是不是做到了我的诗歌老师告诉我的呢，能把感情说出来就是一首好的诗，我不知道，也许那也不是什么有哲理的诗了，只是我把想要说的千言万语写到了一首诗里，而不愿颓废而沮丧的对待心情罢了。
星期五，我们打了这学期的第一次球，你退步了哈。我说了，我们总能找到一个安静的地方，这次竟然还是空空荡荡的体育馆，呵呵。只有我们两个人，好像拍电影一样。我的情绪在3点的阳光和煦微风轻哨下，回到了过去。体育馆变成了我的舞台，而观众只有你一人。我多么想说一些有趣的开心的事，让你想起以前，让你感动到欢笑和流泪。我曾渴望我们可以在这样的一个时刻在一起静静坐着，有空旷也有喧嚣，你在我怀里，和我亲吻什么也不用想。我现在感觉到了，时间会匆匆而过，我们在一起还会有多少时间呢？我们还会计划着我们一起做的事情吗？很多的情感是一瞬的，比如你开心，你感动。而过后就不再明显，只有我这样的一个闲人，才会常常想起，常常怀念，舍不得你，即使我们还没有分开。
细细地听这首歌好多遍，钢琴叮叮咚咚的弹，提琴缓缓的拉着，长笛悠悠吹。这场景是不是会很熟悉，是不是会想起我们爱过的证据。挽回或者重新开始其实都无所谓，你能感受我牵你手时的温柔吗？当你闭上双眼，你看得见吗？那些被你藏起来的礼物和情景，还有那些心情。我真的想，那是你，你能陪着我，陪我到最后。 10/1/2009 国庆小别昨天在火车站送别了安，感觉和在机场是不一样的，但在看她匆匆走进候车室的时候，我还是冒出了同样的感伤和不舍。第一次在火车站送她，还下着雨，她一个人要提那么重的行李。原来从前我很多时候没有陪着她，她经历过多少劳累和孤单，我从前的确忽略了。不知道安喜不喜欢我去送她，也许拍照她会不高兴吧。这一周让我感到很疲惫，尤其是累心。从3个月的低落和等待中迎来了安，却给了我一个难以承受的回答。我的心刹那崩溃。在最初的几天里，我不断的试图让安回来，可是她总是用沉静的微笑来拒绝我。我那些有点冲动和冒失找她，反而得到的是她的忽略，看到她和同事朋友一起那么开心的样子。我不禁是想起我们从前的样子，安在我的怀里，我们一起走过，爱的那么真切。在这些天里，我流了不知多少泪水，就连听一首歌，看到安的照片都会让我黯然神伤。更不要说听到永远不要这样的话了，我连一点力气都没有了，我放下了所有的面子和脾气，找同学安慰希望我能好一点，甚至已经去咨询心理医生的事了。可是所有的这些都只是暂时的，我在很长的时间里都不能平静下来。特别是当我们之间又发生了什么误会的时候，我真怕失去你。真的，真的。我虽然有太多的无奈，但是真的感激你，没有抛弃我，我看得到你的感情还在。我也知道你现在的心是要慢慢恢复的。我确定我是真的爱你的，所以我才愿意去从好朋友做起，朋友劝我要不问结果的付出，可是我的心在煎熬，叫我如何能做到呢。我只有靠你给我信心了，你相信未来还没定吗？我去问候你，打晚上的电话，也许会让你又想起那些难过，或者觉得我很烦。所以我在联系你之前都是忍了很久的，没有人告诉我该怎么做，我就像在黑暗中摸索。所以我在那天当代的黑暗房间里突然很有感触，我有时候以为你在那样的环境下，可以暂时，就那么短短的时间，忘记我们朋友的称谓，重新像以前那样的感受一下。可是毕竟这不是现实。和你在一起，逛街，看病，我很开心。虽然我也会没来由的又对你说那些现在不该说的话，可是我已经改了很多了，我不再那么哭哭啼啼地要你回来。我是希望你有一天是真的回来了，带着你爱我的心，笑笑对我说，都过去了，我们以后要永远在一起哦。如果你看到这些我的想法觉得可笑，如果你真的觉得我的想法是那么可笑，我会变成那些付出什么就是要得到什么，不然就恼羞成怒的无赖的话，我会伤心的。爱情不能这么被贬低。我的错，你的伤，我愿意弥补，花时间和心血，因为你对我来说是那么的重要，在我的生命中，从来没有出现过像你这样让我无法自拔的人。即使我们现在分开了，我也不愿相信这是永远的。请你在自己的心里想想我，难道非要等到后来的人把我来代替了，让遇见成为了回忆，那样才是美好的吗？这些天，我看到了，听到了很多和我类似的事情，那些结局有些甚至要我去帮别人出主意，我又怎么说的出口呢？如果我能决定，那所有的事情就不会像现在这样了。每个人都有自己的底线啊，没有什么命运是注定的，感情又怎么能不充满激情呢？！我看到这些事，我只能苦叹着，希望我不会这样。我知道安，你是独立自主的女性，不需要别人怎样。但是感情是不同的啊，感情怎么能不感性，用冷静的思考去代替心里的感动，你也为我留过眼泪，你知道那是什么样的感觉，可是你不愿去表达，这就是所谓的成熟吗？如果我们都说出来，过去和现在都不会有这样那样的误会和隔阂了。也许我说了这么多，又像要劝你回来了，呵，我不能说不是，但是我也真的是这么想的。你会越来越忙，我们的计划可能也没有时间去做，但是我可以陪你去看病，可以看到你，也算是一种安慰吧。十一是一个短暂的修整，因为你的离开，我一个人在回家的路上又感伤了一下。哈哈，没有你我怎么办？你过去常说的，我们现在的位置似乎和过去倒了过来。不知道你会和我有缘，心有灵犀吗？国庆好好休息吧，中秋要千里共婵娟哦！
你不喜欢伤感的惆怅的，你觉得那很无聊，真的吗？你渴望成熟又是为了什么呢？过去，你对我说，我在回忆我的初吻啊～而你可知道，我也想象着把戒指戴上你的无名指那天，可以轻轻对你说：“你是我的初恋啊！”这是一个你和我的童话。 9/18/2009 杂许久不写日志了，反倒是qqzone还赶着更新。我其实有事无事都很闲，这个状态让我现在整晚失眠，白天不省人事。又没有开学，又不想做事，又没有人说话。只好来写东西了，来点短篇吧，随便想到的。
第一个故事就是关于我忘了。这个故事应该很有趣，是我在失眠的时候想到的，而且在我睡觉之前我在脑海里想了3遍，想好第二天起来把它记下来。可是转眼我就忘了。所以有人说睡前最容易记住东西，我很怀疑。
第二个故事是关于我外婆的。我外婆一个人住，晚上睡觉门窗紧闭。头疼的是楼上人家总是半夜回来，在地板上走动的声音响个不停，让我外婆担心受怕的，生怕坏人来了。我妈说这个也是我外婆坚持看“案件聚焦”的结果，每天都看到社会上这么多坏人，而且还不能不看，觉得这个法制节目是个救星，能够拯救自己于魔爪。我觉得这个就像看恐怖片，知道会吓人，会有后遗症，还是要看，说是释放压力。其实可能只会让自己留下不灭的印记，对鬼怪更迷信吧。
第三个故是我的一个念头。从前我玩过魔方，但是弄乱了之后就拼不回来了，无论我照着视频学到哪一步，总在最后一步开始步步崩塌。然后我就崩溃了，直到我终于又把魔方拼回到了最初状态，于是我就把它放在一旁，再也不想去弄乱了。很多时候当面对一件很费力的事的时候，要去进行就像玩魔方一样，有很大的压力啊。而我的念头是因为一句晚安而引起的。有谁每天说晚安吗？恋人。我也曾经这么做，每天吃饭，晚安，坐着。但是过了很多时间就突然不想做了，疲劳是个原因。无论什么事要去长时间的重复去做，都会厌倦的。所以我们只能对着自己还喜欢的人，偶尔地说一声“晚安，做个好梦”也许会感到的甜蜜是恋人们所感受不到的。
最后一个故事发生在我失眠的时候，大概凌晨2、3点吧。我从12点失眠了3个小时。思念是可以长久的，也可以从疲惫中醒来，想起谁。于是在这么晚的时候，我又打开手机，拨出一个个电话，拨给那些人。“对不起，您所拨打的电话已关机”听到这个声音我似乎更放心一点。因为我拨的号码，每一个都让我牵挂过，我害怕再和她们说话，即便是普通的问候都会让人尴尬，她们都是沉默而被动的人，和我不合拍。而开机的那些号码，我都在第一时间挂断了。我不想惊醒她们，我也不知道要说什么，这些朋友啊，都不在我的生活里。也许一开始我就知道结果，只是没有事做，于是开始放心打电话，因为这么晚，她们一定接不到了。我只是在一个适当的时间做了我想做的事，这个也许可以作为一些安慰吧。不会打扰任何人。
我喜欢这样的，一个人的时刻，做着所有人都不知道的事情，好像是梦里一样。却永远找不到梦和爱的所在，因为这些东西不能孤独，而幸福好像不可以两全，所以我的每一个选择都是如此的值得悲哀。克制自己才会矛盾，难道双鱼也会犹豫不决？秋天了，天凉依旧。 9/2/2009 愤怒起来写影评写到一半，看到个视频将打工妹和打工仔，未婚怀孕，拿花露水当避孕药，避孕套泡茶喝。本来这两天看的电影就让我难过了，关于社会的黑暗太多了。然后又看到这个，简直平静不下来了。再加上本来就生病头疼。调查报告又要加什么ppt，要我自己写。回想一下这个暑假之前的倒霉事。我突然不知道怎么了，迷茫了。我什么事都没有做，荒废的莫名其妙。我开始愤怒，对一些人和一些事，从来没有过，我会对别人抱以一种如此的鄙视或者愤慨。关于拜金主义和自私自利。关于不守信用和推卸责任逃避问题。我知道从前的我也有这样的行为但是只是对于我自己，绝对不会对别人做出这些。我一再的容忍，直到最后我终于想离开。我多么心痛啊！我想我是比你们这些人更真诚些，更愿意付出自己。你们只不过是拿着一些虚伪的谎言来欺骗自己，冠冕堂皇而没有反省。我既然骂了，就干脆骂爽快点。平时我绝对会先反省我自己，再宽恕你们，只是我现在不必了。你们对我不重要了。我将要离开一些人。在这么晚又发烧的情况下，我也不想写什么了。以后我要写起来。向鲁迅学习！ 8/3/2009 艰难的日子昨天冲动了点，今天平静了一下。这件事也因为家里人的不断提起而告不了段落了，我实在为难，为什么要出这样的事呢？我要承受的压力和言语还不够多吗？
我看出来了，我是冷漠不起来的。只有自己痛苦死也不会对别人关闭我的感情。这个就是致命的弱点。还好我还有事做，只不过做的是没有人支持而已，我缺少了最有力的支持。还好，我还想要撑到开学。
我不是故意要对人们冷漠的，只是不适合说。试问那些只会想而不去做的人，立一个大志就跟我做一个梦一样。只不过她会自我安慰而我不会而已。
在很多事上我到了瓶颈，希望会尽快过去。有时候希望总是好的。我最近突然想起来，我那些珍贵的回忆被淡忘了，而我却对最近的事情耿耿于怀。是不是我可以被一棍子打晕，然后醒来失忆呢？那样就好了。我真的不开心。原来所有的事都会涉及感情，而感性的人伤得最深。我不在骂我自己了，这样会好过点。我可能还需要一个拥抱，一个吻。我失意的时候就只需要这些，可惜你从来都不懂，就算我总是告诉你。呵呵，我只能做梦了。 8/2/2009 一无所有我要疯了吗？
我可以对谁说呢？没有人。今天这个日子，我会记住的。自己的冲动和幼稚被人骗了所有的积蓄。好像天方夜谭，只有老年人喜欢看的法制节目里才会有的蠢材，竟然出现了。我是个彻头彻尾的白痴了。原来20年真的没有用，什么都没有能让现在的我足以安慰的东西。曾经最好的朋友不再见面，亲爱的同学自杀了，恋爱不再回头了，钱也没有了。
我对钱其实一点不看重，积蓄我都用不着，才会积蓄着。然后就这么被骗了。为什么不去捐献希望工程，为什么不做点有意义的事。为什么只会说无聊。一直下雨，上海一直下雨。今天还是下雨。我竟然硬塞钱给骗子。我谁都对不起。自己的所谓的思考和成熟简直是垃圾。你现在骂我一句，我都可以去死了。可是我还苟延残喘地活着。不是垃圾是什么。
暑假这么多事，实习没有去，兼职没做过，设计没进展，没画过画，调查也不去想。还整天纠结个不愿回头的人，我真是太没出息了。谁会为我这种白痴着想。操，我骂粗话了。没有可以留恋的东西。一接触社会就会死的人，我连后悔都省了。
还有，我不会给你们说什么遗言。昨天的我今天就该死去。我要做的太多，你们都不懂。不要来问我了，你们都是幸运的。而我只是没有承受完我还有万丈的痛苦而已。你该幸福生活就去吧。
天生我才必有用，千金散尽还复来。可是我不是天才。唯有有的只有我这个不知事故的心了，可惜它是千疮百孔的，散落了一地。我不敢乐观，因为乐观就是我堕落的开始。人生这么的复杂，我就是总是被伤害的那些。哈哈哈哈哈哈！小事，从前，往后。
我只想说一句，你们一定不要被骗了，因为你们不是我——白痴。听《一无所有》，就真的一无所有。没有人跟我走。只有一个人可以通过，却不知道是什么在前方。 7/7/2009 结束还能说什么呢？恋爱结束了，因为我的放弃和自私。我想我们继续做朋友吧。虽然之前我总是不能清楚而坚决的表达我的意思，而反复地困扰你的情绪，又不愿意看到你的痛楚。但是毕竟已经发生了，而一切的东西都会过去的。向你说声对不起。然后我们就各自去做自己吧，你喜欢的自己，你的自由。我也希望我自己会潇洒起来，对于一切事物，不再犹犹豫豫，不再有迷惑、畏惧和懒散，有能力去叛逆我所不喜欢的东西，不再感到无力和懦弱。我承认我非常不舍得这份感情，而又是我亲手把它打碎，这证明我是混乱的，我本能的想用一些破碎去惊醒我自己。所以我做出这样的决定。毕竟我太沉溺于幻想，又很现实。安，我们重新开始吧，作为同学和好友，而不是恋人。当伤心和失望褪去的时候，我还会和你站在一起，面对着微笑的。……也许这也只不过是我的自我安慰而已，但毕竟要让我自己可以接受。最后，我要说，安，我爱你，对于一切你的失望愤怒和伤心我都从内心向你道歉，你以后要照顾好自己，工作和生活。如果你需要我，我会毫不犹豫的在你身边。我想你很累了，那就休息一下吧，不想想的，我也不再需要你想了。再会吧。 6/21/2009 几周的回顾这学期后几周都在忙个不停的考试，作业中度过了。前几天的清闲因为有6级考试做借口也变得尴尬起来。我总是在有空的时候虚度时间。很久很久之前我先总结一下我的社联生活。在社联混了一年，做了很多事情，对自己么能力也没什么提高，认识多点人咯。看到了很多人渐渐退出，习惯了吃完饭去签到，也学会适应313的工作。拿了唯一一笔工资，大概社联也只有这个职位有工资吧，说明择业眼光很独到哈～最终在边缘中被社团和社联所以牵涉，我真的喜欢社团吗？在学期末之际终于拿到了盼望已久的优秀工作者奖状。总结的晚会上很冷清，也不太煽情，一如既往的让我觉得无聊。那，我们就这么散了吧。留下的人，你们还要继续点什么呢，你们爱社联的什么？我们以后就少有交集了吧。说到社团，iart让我不知如何下手，我有点不愿花很多精力进去，但是却又想实现点什么，期望明年会有牛人加入。
然后说说《材情饰艺》的展览吧，我为了做饰品在城隍庙，福州路奔波了好多次。最后几天一边海报，模板不停地做，累得腰都直不起来。一边还在做展台。在我的努力下，展台牢固的出现了，大雄的书桌（包括那个称道的抽屉），还有任意门。一切终于在凌晨3点后完成了。也可以说我有点完美主义吧。照片，介绍，留言，每个环节都花下去了时间。一个桌面就做了一天，3、4层的桌板，如此坚挺的支撑在那里。而当我看到一条条留言时，我觉得我的目标还是顺利地实现里，为了自己的坚持和大家的快乐。即使老师之前的评价不太好。
而由于这个作业花了太多的时间，导致我的rhino无法像pro/e那样练习，所以作业当然就草草了事了。大概要到暑假里才能补补吧。人家蒋同学花了2个月，除了一辆A8可不是盖的。所以说什么软件都要钻研，和复习。不然pro/e也要忘了。AutoCAD就是个前车之鉴。
期中考试和6级相距不远，我也是用了一天时间复习了下机械基础，估计这次不会再60分了，今年要是不拿奖学金的话！！！！！！！我就不请大家吃饭了哈，明年继续。虽然我也觉得我不太努力在某些时间，所以以后要注意。考试，作弊，小抄。这次考试前我竟然有点慌，一年没有上什么非专业课了，有点怕。不过现场的气氛马上让我放松下来，哈哈，大家都心照不宣嘛。至于6级就太无语了，又打雷又下雨。我都一学期没有上英语课了，就最后几天做了快速阅读和听力，我甚至忘了有什么翻译和作文……就这样吧。反正中口都过了！哈哈，想不到吧！所以这个算是个例外的惊喜吧，惊喜得我自惭形秽了。我该努力了，英语，我对不起你赋予我的。
一系列的事就这么随便说说了，短学期明天开始，也比较轻松吧。该利用这些时间做点什么，画画吧，看书吧，还有社团的事呢。我其实现在的心情也很尴尬，有许多事情烦恼，虽然这学期的成绩不错，但和家人关系总是不好，在学校也没电脑，什么都做不了。一些比赛什么DAF，金龙都在等消息，我知道我的漫画会有人喜欢，但是我也希望它不只存在于我自己的记忆力。所以要画点什么吧。每年的事情都会留到下一年。因为休息的时候就会虚度光阴了。今年的暑假大概要实习吧。希望会有点艺术氛围吧，轻松点。
我现在又体会到我初三时，每个礼拜拿什么小奖，去什么广播室的情景。付出了很慢很慢的回报，但愿我会一直这么下去，而不是对未来很迷茫。真正和你并肩作战的人很少，所以我喜欢一个人，去沉默，去痛苦。我已经厌倦了一些生活，等待它凋零。
最后要纪念一个朋友，当我第一次见他的时候他穿着一件橘红色的棉袄，头发长得像一个女生。后来我看到他画的人体，一遍遍地修改，说要研究的仔细一点。后来他来到了我们专业，忙忙碌碌的。做网页画草图，体育课迟到早退。之后，越来越少看到他在学校，上课时一个人最晚来在最后面看书。但是这都很平常，很平常。最后，他就这么消失了。我对他的了解只剩下他的名字和相貌。他的作品被全部带走，校内被注销，电话空号。全部带走，他走的一点不潇洒，背负着什么样的负担啊……他的吉他还在练习着忧伤的歌，但是这忧伤对于我确实痛的。我们多少次擦肩而过，但不知道哪次就成了离别。大家都祝你在那个世界里过的好，过得快乐。可是你看着我们的生活你会快乐吗？我不懂你们，但是我把它留在心里，当我迷失的时候拿出来，看一看自己流过泪的心。
暑假，那么炎热，我有点懒。什么在迎接着我？ 5/16/2009 回忆很久不写日志了，我日志更新的速率和我想要写出来的东西是不能相比的。进大学之后我写的东西就开始报流水帐了，因为写东西是要时间的，而记录是很简单的。前段时间都在忙社团的事，心情也不怎么好，作业又多，都没什么时间。参加个什么比赛么也很倒霉，3月份不到知道的，拖到现在才做好。其实我很多比赛或者有关平面的东西都想去做，但就是没时间。所以就跟我的日志一样了。今天突然想写是因为怀旧了，昨天晚上一个初中同学跟我聊天，说他对于过往的怀念，说跟老班长谈谈心，其实我也不是什么班长，而且初中时对班里也没有做出什么班长该有的东西似乎，但是既然一个人能想起我，还是很亲切的想起我来，我想这种感觉是很开心很美好的啦。今天到blog来，照例看看别人的日志。然后突发奇想去把所有左边的链接都点了一遍。因为我的链接是不删的，有人有了新的blog我就再加一个，于是以前同学的地址都还在着。然后就看到很多blog都没了，要求密码了，易主了，仅有的一些看了让我心酸了一下。我又想起那个夏天当我很恨很怀旧的时候，我把陈老师的blog从头看到尾一页页的，看着她的一年一年，多么感触。当她的背景音乐《我在那一角落伤过风》响起，我是多么的不舍啊，我其实很想告诉她。我又看起我的以前的日志，现在我的blog冷冷清清，都没什么人来留言了，我们都散了吗？还是我的朋友实在不多，我的这些感情和想法和他们都不同。我很想现实起来，但是我还是一个浪漫主义双鱼座的忧郁诗人，这点没法改变。所以我一直是没什么改变在心态上。我努力让自己在现实里更现实，不去想以前的东西，因为我知道自己一旦回忆了就会沉溺其中，为遗憾而痛苦，无法拯救。而当我觉得从前的美好在现在都变得冷淡或者变质的时候，心里是非常无奈而伤心的。我不敢回忆也就渐渐忘了从前的那些铭心，所谓的难以忘怀的心情，现在都没有了，可是我是不甘心的，一晃而过的年份，040506，啊，那年我是在干什么？现在还会像以前那么单纯吗？我喜欢单纯的真挚的平淡而悠远的感情，我总是在付出和追寻。可是比如，我的儿时的好友如今颓废到挂科也没什么，没有追求的时候，我多么痛苦啊，美好对于他们已经没什么了，世俗的消极已经在他们的脑中形成，过去真的成为符号，我什么也做不了，我害怕的逃避开。我知道不可能所有东西都不变，都能保持他的原本的美的本质，但我就是不能面对，所以我就拒绝回忆过去，让过去在老房子里积灰，脚步没有太多时间留给自己去思考和回忆，于是现实中一个诱惑就会一去不回。美好的东西是要有代价的，而平庸的或者所付出的代价就是没有回忆，只有悔恨。当我们不再会有什么崇高的理想，和坚韧的努力的时候，我们却连坚持一些积极的心态和对往事的珍惜都少有了，那是太悲哀了。而我一旦这么想了，就觉得会过分极端，所以我太矛盾了，没有条理的生活和思考，只有无尽的困惑。达摩面壁十年才想通一些道理，大概时间才是我们最需要的，把过去整理成集，我有这么一个想法。突然我意识到，什么事情都要慢慢做，我缺少累积，总是在压抑太久后来爆发，这样是不好的，但是也有好的地方。当情绪平静后，我会想现在这样糊涂了，我刚才想到了点什么，也许我不应该这样总结我的想法和过去，只要喊一声口号。不知不觉的，不再这么激动，不再难以言语的为几句想要说却说不出的话，几行那么感触而写不来的诗而烦恼，我知道我从来没写过什么好的诗，我只是用一点小聪明来敷衍一下自己。阿姨，呵呵，你一句“笑～”就能代表所有，可是我万语千言也说不出我的惆怅，我想我很难好好的活着的，会被自己拦住去路。可是只有真实，没有梦境。A梦是一个梦，我却相信了许久也不愿醒来。 4/4/2009 清明时节这周清明了，因为上周的blog，我的安差点离开我了，虽然我上周发泄了很多，但是我也很明白爱情是有笑有泪的，所以不该轻言放弃。爱得深也就会伤得深，而爱的太随性，太自由也会容易受伤害。我有时也觉得现在很真实，但又怀念以前。还有一些虚幻的梦境我觉得也很美妙。大概美好的都是在梦里，就算没有对白也是奇妙而开心的，是所期待的。我常常觉得自己无法创造值得怀念的现在了，因为没有努力过什么，为了自己的理想也好，或是为了家长，都似乎没有成就。而经历恋爱让我成熟了自己的人生，人就是很懒，懒得改变又期待美好。其实我们做的很多是都是很简单的，却要花很多的力气去做，让自己觉得充实，没有效率的生活，不再有期待和对于事情的主动性，变得小资而狭隘。又在很多不必要的交际中学会虚伪和世故，坚持自我变得很模糊，不是要表示自己的都是对的，而是要有自己的个性。我多希望自己不用在乎自己厌恶的事情的存在，能潇洒的离开去做自己的事。心无旁骛地为了一个创造性的事去奋斗。那是个完全自我的世界，甚至被人忽略，消失在混沌中，然后开天辟地，震惊世人。我这几天觉得诗的确是个很有力的语言形式，因为看到了我们那才女的文章和诗，我的诗去了哪里？我觉得我从不愿反思过去，是害怕烦琐也是没有勇气。可是当我真的写出来后又不敢回头看了，我想要积累到够多，多到我回忆不过来，思绪万千，泪流满面。我的心底有谁愿意进去呢？那是个很怀旧，很浪漫的，柔软的心房。可惜至今还是没有人。那个人我想一定也经历了许多，也爱静静思考，也是性情中人。她该有美丽的容颜，和与我相通的灵犀。所以我想该写首诗，为她了吧，呵呵。往往我想的，却不是你所做的，那又如何，反正不是真的。现实中人想的太多，于是不自由，不坚定，没有古风的傲气。所以我不喜欢吹嘘的人，和没有理想的人。或许我也不是个自己喜欢的人，那就更应该努力去做好自己了。清明时节雨纷纷，这句清明时大家都会脱口而出的诗句，有超越格律字数的博大，平淡中的悠长联想空间，每个人在下着小雨的清明读起这首诗时大概都在想，这有点冷冷的日子里，大家会不会都是想从沉沉的梦中刚刚苏醒，要在一间小小的茶馆里喝一壶温酒，消磨一天的时光，这时光时快时慢，我们怀想先人也想念过往，亲人和朋友，事业与爱情。清闲的一天在恍惚间就过了，人的伤感也就沉积了。所以这个节日不该太嘈杂，太悲伤，应该安静的缅怀，思索。或许这只是我的一时浪漫情怀作祟，因为我的清明节就这么过了。 3/29/2009 回忆的天气好像又是好久没写东西，我每次来就来看看别人的日志，不觉又是一个月过了，贴了自己花一下午写的朗诵诗，和小元一起被初赛淘汰，哈哈，其实我们还是不错哒。毛像涂鸦活动终于从我的构想到实施了，感谢沈社长还有大瑶，我相信I-ART会越来越搞大的！说到社团就要想到社联了，在场地做终于拿到第一笔工资，不错。看来我的“择业”是很正确的哈，轻松又赚钱，哈哈。不过对于安全力付出为企划社联我实在不能接受。本来一直就在叫累叫苦，说要不做，可又在计划大三的部长做构思了。所以我们之间并没有很多时间来互相激发灵感或者共同进步更别谈了。老师和同学的想法简直是在嘲讽我们。那好吧，我就独自郁闷吧，你就去莫名吧，反正我也不来和你说什么我的事了，免得打扰你的工作。你要是想什么事都不放过，什么人都要了解，那你去吧，你将不会了解我，我也不在重视你，厌恶就是不断累积了很久然后你还是不改。这些话也是我今天会写东西的原因，我的心实在像碎开来一样，“那再说咯……我也没办法……”你之前说的话原来是放屁啊，我还有空去带你看病，为你担忧。说实话我根本不在乎啊付出的东西，只是你潜意识里的无所谓和忽略我可能在你不知觉的情况下已经很严重地伤害到我的感受。而你也不愿去想，不愿去注意，只想暂时地掩盖。你是不想长久咯，没有长久的东西，付出又有什么意义，还要换来我的不快，那你会安心吗？如果你真的是这么想走下去，那也没话好说了，你最喜欢不说话吧，什么事就这么过了，那我觉得我到时也会干干脆脆的，绝不挽留。说说这个题目，我有天午睡起来，感觉怀念的气息，我吃着冰激凌坐在一教对面大树下，听两个老头说着一些好笑的聊天，等她下课。说实话，我是真的不愿去一教，不太想见她。因为我的年少的梦啊，就会这么走了，走进我如今苦苦生活的现实，为了别人付出而得不到开心的尴尬。我知道一个人的生活会遇到很多问题，但两个人加起来问题可能就更大了，一些女生比如安，她的生活就会充斥朋友，据说她要了解每个人的优点，ok，你博爱就博爱吧，你游戏的得意忘形时损失的东西你有认真考虑过吗，企划准部长？我再说就有点太罗嗦了，完。 2/28/2009 雨季记忆中没有这么长的一周，整天下雨，郁闷的每一天。心情十分低落，加上自己又生病。我从前喜欢过雨天，可是我现在最不喜欢就是“又下雨了”。的确如安的签名，雨一直下，气氛不再融洽。由于连续的心情不好，我一度发现自己对爱情没了激情，对于安十分讨厌，毫无感觉。瓶颈期的谈话往往让人心冷和伤怀，及时不是有意的，但也许也是出自心里的吧。我想独立一点，不在整天不务正业。开学我的确太失望了，很难过。先是家长的谈话，接着奖学金的飞走，社联的无聊，专业的担忧，自己的胃病，还有搁置的爱情。我真的不喜欢这么谈恋爱，但我想如果按照我想要的方式谈恋爱，可能会伤害到她吧，她也会离我而去。所以我决定保持距离，让心静下来。我不能适应平淡的爱情，没有我想要的，不是都会很难受吗？既然现在想要改变了，就去做吧。前途未知，我最近不愿出门逛或者讨论我不感兴趣的话题。特别对于安，请你要体谅，或者理解吧。学习很重要，学习很有乐趣啊。偶尔也换个东西爱一下吧～不然我如此聪明，都去用来干嘛？ 2/15/2009 开学前乱语前几天我爸妈再次例行和我谈话，之后我很胸闷，没有发怒，有的是反思和后悔。确实，我上个学期有不尽如人意的地方，但是实在不必要家长这样紧张。然后我晚上就想到一些东西。马上要开学去学校了，我突然竟有点害怕。也许是因为一个寒假都宅在家里，偶尔出去打个球。突然要去学校了，要见到久违的同学和安，有点不知所措了。不过寒假也不是虚度而过，了解到手绘能力的重要性，所以寒假后几天一直在家画画，四格、单幅。之前自学了点Pro/E，练习了下PS。感谢月帮忙扫描，然后在家里修图。果然平面的东西还是比较容易，但要做成一幅作品就比较难了，还好我只是练习一下，倒挺有趣的。开学要好好读书啊～英语和手绘。要坚持，那是唯一的道路。我很害怕啊，很害怕。就算这几天看电影也会看得胆战心惊的，就像以前觉得什么女生都有美的地方一样。让我写下来，让我记住它。……但是我一片迷茫啊…… 1/26/2009 牛年夜和初一大年夜自己家里没有一点过年的气氛，后来听说我妈娘家人家里都没什么气氛，我大姨妈在上班，哥哥和朋友一起。我家年夜饭一共3个菜。后来去了奶奶家要拜年，想不到一进门他们还没开饭呢。于是就和娘娘家还有爷爷奶奶又吃了一顿。奶奶家虽然地方小，也没什么条件，但是我感到了过年。是的，穷有穷过法，年也不要了，太无趣了生活。吃完了，和小哥哥出去逛马路聊天，想起了去年，一样的情景。真的是一样，一样的去奶奶家，一样的和小哥哥聊天。聊了很多学校和生活的想法，感触很多。让我有了一些冲动，想要去干什么，但是很困难。年初一，中午大哥哥来我家拜年，然后又和他聊了很多，工作的人一定是不一样的。人的成熟和感情也许真的要到了年龄才会有的。听了两个哥哥的经历，有很多矛盾的想法，无法解决，但是现在最近我也没心思静下来。下午突然小朋友约我踢球，一年就碰两次的小朋友，当然要去咯，可是二哥哥突然要来奶奶家，要碰碰我头，没办法，就错过了。昨天娘娘还在说我二哥哥的懂事。只是我似乎不喜欢沉重感，也不知从何说起了……新年我的签名，要写在这里。昨天美女问我新年好，说我的签名有意思。但是美女就是我很不喜欢的个性，也只能当作过客吧。安，有时候太喜欢热闹了。呵呵，竟然手机停机，唉，qq也看不到上了，又在忙什么事吧。我也会有忙的时候吧，想到了你，我们真的要做些改变，做些我们共同的事。我决定了，PROE慢点看，先静一静好啦～要想的东西很多，要做的也很多，2009，不该又这样过吧。 1/24/2009 新年是痛苦的隔了好久想写点日志，但是现在想原来日志也是个孤独的产物，看看同学讲讲感情生活，八卦一下别人，说说自己的遭遇，等等。其实呢不就是因为孤独，心中郁闷，所以写来发泄一下。我发现自己最近都没什么思考了，真正的浑浑噩噩地生活，不知道要干什么。一晃考试成绩都早出来了，ps虽然就这么点分，但自己用用还是不错的。家长的谈话都经历过了，和安分开时候的很多小琐碎矛盾也渐渐平息。看着新年来临，但是又有多少事务真的更新了呢？写了一半停下来，觉得可能会有点开心的事吧。可是我的人生注定是悲哀的。晚上我妈又莫名其妙冲进来对我一顿数落，关于陈年往事，我现在就是个错了，一无是处。而这个家庭也变成了一个牢笼，我孤立无援。我真的很想摆脱我的父母，给我点决心吧！ 12/21/2008 六级考为了周六的六级，好歹耗了一个礼拜，结果颇令人伤心，fast reading和cloze都失误，好多空没填竟然。回家那个懊悔啊，上网一看都是说考试的，连过去一帮牛人竟然对四级也大叹苦经，实在然我不解，也许真的很难偶。然后在只睡了4个小时后，早上匆匆到了龙汇园去为外公下葬。风大雨大的一天，和两个老阿姨的乱指路，一帮人在车上磨去半天。下午想起还有很多文章要写一刚，什么社联工作总结，还有高要求的选修课作业，下周其实应该很忙，但是遇到要圣诞节所以想通宵下，可是又怕身体吃不消，已经好几天喉咙痛，不好好休息就真的要感冒了。虽然很累，很多作业，但周日回来后我还是看了一下午龙珠，呵呵，当个漫画家也是件很有创造力的事，和设计一样，可以影响几代人，鸟山明、手冢治虫、北条司、井上雄彦，青山岗昌、藤子·F·不二雄、蔡志忠、朱德庸、元哲夫、富博义坚，偶偶～所谓童年完整，肯定要包括看了很多漫画吧～对了，说到圣诞节，就在这里说说愿望吧，希望得到的礼物：1.周杰伦《范特西》正版专辑（不用太贵，特价版就行啦，我不用来收藏哈）2.《同心蜜友》（动感101节目出的书，要是搞不到书，《同居密友》的mp3也行哈）3.The Night before Chistmas（一定要是Robert Sabuda出的哦，立体书）4.如果以上物质要求都达不到的话，那大家自己独创的祝福方式和电话诉衷肠都行哈。（不是有首歌吗？顺带送给大家吧～别说我又要拗歌词了哦，呵呵。:8P）
Just Call To Say I Love You
Stevie Wonder
no new year's day, to celebrate;
no choc'late covered candy hearts to give a way. no first of spring; no song to sing. in fact here's just another ordinary day. no april rain; no flowers bloom; no wedding saturday within the month of june. but what it is, is something true, made up of these three words that i must say to you. no summer's high; no warm july, no harvest moon to light one tender august night. no autumn breeze; no falling leave, no even time for birds to fly to southern skies. no libra sun, no halloween; no giving thanks to all the christmas joy you bring. but what it is, though old so new, to fill your heart like no three worlds could ever do. i just called to say i love you. i just called to say how much i care. i just called to say i love you, and i mean it from the bottom of my heart. of my heart of my heart 我亲爱的同学们，朋友们，还有美女们，祝你们圣诞快乐加新年快乐哈～我爱你们，哈哈～（莫笑我生来就是个多情种，呜～:8J） 12/17/2008 我是好人自己发现这学期周末回家会更新blog的机会和心情越来越少了。而如今也除了月月，谁还写日志啊～呵呵，周二回家补篇日志吧。上周感慨了一下去年今日，和安闹了下情绪，而且闹得很大。我签名一发，好多人都来问了，不过现在还好啦～去年今日果然是很不同啊，心情不同，处境也不同喽。周六、日去福州路买材料，逛的好累，想起去年的蛋糕和自己现在也不知是否怀念的往事。回家的时候看了滑板，唉，我可真是不行啊，腿上都是伤，但还是技艺平平。上周末偶尔为了买材料，突然发现自己原来长了张好人脸嘛。路上的推销阿姨骗子啊都来找我，我就看起来很好商量，很好骗吗？最近很少做事偶，虽然要考六级，要交作业，要考期末。之前感冒了好几次，这周又莫名其妙的感冒了。看来我的体质实在不行，要多休息，哈哈～社团文化节终于要结束了，这么快一个月了。周一翘了自己的英语课去看安的表演，还不错，很喜剧。下午又翘体育课去看安考投篮，不想下课点名，额……我的满分啊！算我旷课了咯。恩，过会儿回学校，大家要保重身体哈，虽然我知道没什么看我blog的，哈，像妮妮就胃肠炎，还硬撑去上课，工作。欧！女强人？有什么必要？好好对自己，找个男朋友吧，灌灌你。最后祝我考试顺利，走啦。 11/23/2008 社团文化节开幕如题，我这几周就在忙这个了（当然还穿插进行了英语和中口的考试）。所以焦头烂额的，我即是场地组，又要表演，又要跟节目，又要当场务，一个个说吧。场地组工作很轻松，但是就是会碰都恶心的问题，例如教师设备坏掉……音频插口竟然瘪了，无语。表演节目是被安安很莫名地拉上去的，因祸得福地收了个漂漂的女徒弟，只可惜她资质平平，还不小心伤了手，并且她要在舞媚倾城里表演，于是我们的练习也极少偶，还好最终华丽收场。跟节目是我最窝火的事情，国风社的人极其拖延又少人，节目一改再改，到演出那天才排出来，实在可以的。虽然开始我很反感他们的，但经过接触觉得还是要同情他们，而最终结果也颇为满意，那好吧，就算忙出点成果了吧。说到场务，也是飞来横祸。整个理事会竟然只有2个人那天没考试，一个是负责人，另一个就是我。于是我周三一下课就奔去彩排，之后布置场地。场务事很多哒，都没法看表演，之间还出现点状况，最后我还要去表演。实在大忙人。但是当一切结束，就不再想念了。要重新生活起来。为了这次开幕式，安安么做了个小组长，一天到晚开会改流程，还跟我么有了矛盾。我们也没空了。立构作业都落下了，虽然我也想不出。但自己的思考时间实在没有，物理都2周没交作业了。而选修课又有很多文章要写，实在赶啊！所以开幕式完了也很忙偶。第二天去看展，之后立构做石膏，反正一大堆事情。安么有不开心了，寝室矛盾。唉，人生为何如此繁忙。给我点时间空下来，好吗？周日想把魔方拼好，照着视频和图解做，当离成功只差一步的时候，我错了……然后一步步往会崩塌。最终不可挽回了……额, 倒霉啊！我想睡觉。不过先谢谢东西咯，毕竟很多时间没有更新了。最近又看到一个朋友堕落了，很想帮她，但是在觉得没有能力，人嘛，自生自灭吧。我如此悲观，如此不堪，不知所措了…… 11/16/2008 Byebye，中口！1点睡觉，5点起来，为了7：30前赶到上外。中口口试，我的噩梦啊！早上的车程倒很快，大清老早哪儿来的人呐。到了那里竟然不开门，只能在外面等。进场了，在熟悉的大礼堂我又开始睡觉了，反正复习了没用，虽然我还是带了书的。旁边的人不停聊天，我又想起上次的经历，等到最后一个在最后一个教室考试。这次还好，虽然也等了3个多小时。反正我去考试就是急匆匆地过去，然后耗费尽耐心终于等到，然后一句话也翻不出。这次我topic准备的不错的，进去就忘光了。翻译简直不知所云，还有世博会的内容一点没复习，什么都不会。当时就差崩溃了。除了考场我那个后悔呀，无奈呀，冷呀。嗯，然后就什么也不想了，中口byebye了。我是如此落寞又囧迫地走了啊……虽然很不甘心，但还是先说再见吧。
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