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6/21/2009 几周的回顾这学期后几周都在忙个不停的考试，作业中度过了。前几天的清闲因为有6级考试做借口也变得尴尬起来。我总是在有空的时候虚度时间。很久很久之前我先总结一下我的社联生活。在社联混了一年，做了很多事情，对自己么能力也没什么提高，认识多点人咯。看到了很多人渐渐退出，习惯了吃完饭去签到，也学会适应313的工作。拿了唯一一笔工资，大概社联也只有这个职位有工资吧，说明择业眼光很独到哈～最终在边缘中被社团和社联所以牵涉，我真的喜欢社团吗？在学期末之际终于拿到了盼望已久的优秀工作者奖状。总结的晚会上很冷清，也不太煽情，一如既往的让我觉得无聊。那，我们就这么散了吧。留下的人，你们还要继续点什么呢，你们爱社联的什么？我们以后就少有交集了吧。说到社团，iart让我不知如何下手，我有点不愿花很多精力进去，但是却又想实现点什么，期望明年会有牛人加入。
然后说说《材情饰艺》的展览吧，我为了做饰品在城隍庙，福州路奔波了好多次。最后几天一边海报，模板不停地做，累得腰都直不起来。一边还在做展台。在我的努力下，展台牢固的出现了，大雄的书桌（包括那个称道的抽屉），还有任意门。一切终于在凌晨3点后完成了。也可以说我有点完美主义吧。照片，介绍，留言，每个环节都花下去了时间。一个桌面就做了一天，3、4层的桌板，如此坚挺的支撑在那里。而当我看到一条条留言时，我觉得我的目标还是顺利地实现里，为了自己的坚持和大家的快乐。即使老师之前的评价不太好。
而由于这个作业花了太多的时间，导致我的rhino无法像pro/e那样练习，所以作业当然就草草了事了。大概要到暑假里才能补补吧。人家蒋同学花了2个月，除了一辆A8可不是盖的。所以说什么软件都要钻研，和复习。不然pro/e也要忘了。AutoCAD就是个前车之鉴。
期中考试和6级相距不远，我也是用了一天时间复习了下机械基础，估计这次不会再60分了，今年要是不拿奖学金的话！！！！！！！我就不请大家吃饭了哈，明年继续。虽然我也觉得我不太努力在某些时间，所以以后要注意。考试，作弊，小抄。这次考试前我竟然有点慌，一年没有上什么非专业课了，有点怕。不过现场的气氛马上让我放松下来，哈哈，大家都心照不宣嘛。至于6级就太无语了，又打雷又下雨。我都一学期没有上英语课了，就最后几天做了快速阅读和听力，我甚至忘了有什么翻译和作文……就这样吧。反正中口都过了！哈哈，想不到吧！所以这个算是个例外的惊喜吧，惊喜得我自惭形秽了。我该努力了，英语，我对不起你赋予我的。
一系列的事就这么随便说说了，短学期明天开始，也比较轻松吧。该利用这些时间做点什么，画画吧，看书吧，还有社团的事呢。我其实现在的心情也很尴尬，有许多事情烦恼，虽然这学期的成绩不错，但和家人关系总是不好，在学校也没电脑，什么都做不了。一些比赛什么DAF，金龙都在等消息，我知道我的漫画会有人喜欢，但是我也希望它不只存在于我自己的记忆力。所以要画点什么吧。每年的事情都会留到下一年。因为休息的时候就会虚度光阴了。今年的暑假大概要实习吧。希望会有点艺术氛围吧，轻松点。
我现在又体会到我初三时，每个礼拜拿什么小奖，去什么广播室的情景。付出了很慢很慢的回报，但愿我会一直这么下去，而不是对未来很迷茫。真正和你并肩作战的人很少，所以我喜欢一个人，去沉默，去痛苦。我已经厌倦了一些生活，等待它凋零。
最后要纪念一个朋友，当我第一次见他的时候他穿着一件橘红色的棉袄，头发长得像一个女生。后来我看到他画的人体，一遍遍地修改，说要研究的仔细一点。后来他来到了我们专业，忙忙碌碌的。做网页画草图，体育课迟到早退。之后，越来越少看到他在学校，上课时一个人最晚来在最后面看书。但是这都很平常，很平常。最后，他就这么消失了。我对他的了解只剩下他的名字和相貌。他的作品被全部带走，校内被注销，电话空号。全部带走，他走的一点不潇洒，背负着什么样的负担啊……他的吉他还在练习着忧伤的歌，但是这忧伤对于我确实痛的。我们多少次擦肩而过，但不知道哪次就成了离别。大家都祝你在那个世界里过的好，过得快乐。可是你看着我们的生活你会快乐吗？我不懂你们，但是我把它留在心里，当我迷失的时候拿出来，看一看自己流过泪的心。
暑假，那么炎热，我有点懒。什么在迎接着我？ 5/16/2009 回忆很久不写日志了，我日志更新的速率和我想要写出来的东西是不能相比的。进大学之后我写的东西就开始报流水帐了，因为写东西是要时间的，而记录是很简单的。前段时间都在忙社团的事，心情也不怎么好，作业又多，都没什么时间。参加个什么比赛么也很倒霉，3月份不到知道的，拖到现在才做好。其实我很多比赛或者有关平面的东西都想去做，但就是没时间。所以就跟我的日志一样了。今天突然想写是因为怀旧了，昨天晚上一个初中同学跟我聊天，说他对于过往的怀念，说跟老班长谈谈心，其实我也不是什么班长，而且初中时对班里也没有做出什么班长该有的东西似乎，但是既然一个人能想起我，还是很亲切的想起我来，我想这种感觉是很开心很美好的啦。今天到blog来，照例看看别人的日志。然后突发奇想去把所有左边的链接都点了一遍。因为我的链接是不删的，有人有了新的blog我就再加一个，于是以前同学的地址都还在着。然后就看到很多blog都没了，要求密码了，易主了，仅有的一些看了让我心酸了一下。我又想起那个夏天当我很恨很怀旧的时候，我把陈老师的blog从头看到尾一页页的，看着她的一年一年，多么感触。当她的背景音乐《我在那一角落伤过风》响起，我是多么的不舍啊，我其实很想告诉她。我又看起我的以前的日志，现在我的blog冷冷清清，都没什么人来留言了，我们都散了吗？还是我的朋友实在不多，我的这些感情和想法和他们都不同。我很想现实起来，但是我还是一个浪漫主义双鱼座的忧郁诗人，这点没法改变。所以我一直是没什么改变在心态上。我努力让自己在现实里更现实，不去想以前的东西，因为我知道自己一旦回忆了就会沉溺其中，为遗憾而痛苦，无法拯救。而当我觉得从前的美好在现在都变得冷淡或者变质的时候，心里是非常无奈而伤心的。我不敢回忆也就渐渐忘了从前的那些铭心，所谓的难以忘怀的心情，现在都没有了，可是我是不甘心的，一晃而过的年份，040506，啊，那年我是在干什么？现在还会像以前那么单纯吗？我喜欢单纯的真挚的平淡而悠远的感情，我总是在付出和追寻。可是比如，我的儿时的好友如今颓废到挂科也没什么，没有追求的时候，我多么痛苦啊，美好对于他们已经没什么了，世俗的消极已经在他们的脑中形成，过去真的成为符号，我什么也做不了，我害怕的逃避开。我知道不可能所有东西都不变，都能保持他的原本的美的本质，但我就是不能面对，所以我就拒绝回忆过去，让过去在老房子里积灰，脚步没有太多时间留给自己去思考和回忆，于是现实中一个诱惑就会一去不回。美好的东西是要有代价的，而平庸的或者所付出的代价就是没有回忆，只有悔恨。当我们不再会有什么崇高的理想，和坚韧的努力的时候，我们却连坚持一些积极的心态和对往事的珍惜都少有了，那是太悲哀了。而我一旦这么想了，就觉得会过分极端，所以我太矛盾了，没有条理的生活和思考，只有无尽的困惑。达摩面壁十年才想通一些道理，大概时间才是我们最需要的，把过去整理成集，我有这么一个想法。突然我意识到，什么事情都要慢慢做，我缺少累积，总是在压抑太久后来爆发，这样是不好的，但是也有好的地方。当情绪平静后，我会想现在这样糊涂了，我刚才想到了点什么，也许我不应该这样总结我的想法和过去，只要喊一声口号。不知不觉的，不再这么激动，不再难以言语的为几句想要说却说不出的话，几行那么感触而写不来的诗而烦恼，我知道我从来没写过什么好的诗，我只是用一点小聪明来敷衍一下自己。阿姨，呵呵，你一句“笑～”就能代表所有，可是我万语千言也说不出我的惆怅，我想我很难好好的活着的，会被自己拦住去路。可是只有真实，没有梦境。A梦是一个梦，我却相信了许久也不愿醒来。 固执总会有一些敏感的伤心 流出我自以为乐观的眼睛 不经意也忍不住地 发生在一些晚上莫名的安静
然后我就开始朝着黑暗里走去 走过一片片陌生的道路和灯火 也许我喜欢过这样的寂寞
有时我会迷惘不知所措 仿佛丧失了所有热情和理想 因为他们都只属于我的过去 以及遥不可及的未来
我还会联想到国家和世界 那么多痛苦的人们所经历过的 可有与我一样的哀愁 即使我如此渺小而懦弱 无力拯救我自己
我也怕想起所有朋友和爱的人 无法给予却不断在索取 最终是要辜负了谁
又一个天气来临熄灭了月亮 而我将继续颓废的活着笑着 追寻不到内心的幻想 可是我就这么沉溺其中
其实我很明白 总会有一些逃脱不了的命运 左右了我自以为可以把它看清 5/9/2009 有一天看见我的百宝袋 静静地朝阳光里反射 似曾梦霭般的纯净
可波澜万千的情怀 却缠绕住了笔尖 生不出一朵 碧叶红莲
恍惚间回眸 悄无声息 只惊起窗边小鸟 跃上微风 倏然飞走
是否会不经意 又被一片浮云 轻易给挽留
就如同光影也凝于此刻 变幻成甜蜜 与哀愁 游曳在温润的时间中 浣去抑郁和负担
刹那短暂 红绿黄蓝 4/4/2009 清明时节这周清明了，因为上周的blog，我的安差点离开我了，虽然我上周发泄了很多，但是我也很明白爱情是有笑有泪的，所以不该轻言放弃。爱得深也就会伤得深，而爱的太随性，太自由也会容易受伤害。我有时也觉得现在很真实，但又怀念以前。还有一些虚幻的梦境我觉得也很美妙。大概美好的都是在梦里，就算没有对白也是奇妙而开心的，是所期待的。我常常觉得自己无法创造值得怀念的现在了，因为没有努力过什么，为了自己的理想也好，或是为了家长，都似乎没有成就。而经历恋爱让我成熟了自己的人生，人就是很懒，懒得改变又期待美好。其实我们做的很多是都是很简单的，却要花很多的力气去做，让自己觉得充实，没有效率的生活，不再有期待和对于事情的主动性，变得小资而狭隘。又在很多不必要的交际中学会虚伪和世故，坚持自我变得很模糊，不是要表示自己的都是对的，而是要有自己的个性。我多希望自己不用在乎自己厌恶的事情的存在，能潇洒的离开去做自己的事。心无旁骛地为了一个创造性的事去奋斗。那是个完全自我的世界，甚至被人忽略，消失在混沌中，然后开天辟地，震惊世人。我这几天觉得诗的确是个很有力的语言形式，因为看到了我们那才女的文章和诗，我的诗去了哪里？我觉得我从不愿反思过去，是害怕烦琐也是没有勇气。可是当我真的写出来后又不敢回头看了，我想要积累到够多，多到我回忆不过来，思绪万千，泪流满面。我的心底有谁愿意进去呢？那是个很怀旧，很浪漫的，柔软的心房。可惜至今还是没有人。那个人我想一定也经历了许多，也爱静静思考，也是性情中人。她该有美丽的容颜，和与我相通的灵犀。所以我想该写首诗，为她了吧，呵呵。往往我想的，却不是你所做的，那又如何，反正不是真的。现实中人想的太多，于是不自由，不坚定，没有古风的傲气。所以我不喜欢吹嘘的人，和没有理想的人。或许我也不是个自己喜欢的人，那就更应该努力去做好自己了。清明时节雨纷纷，这句清明时大家都会脱口而出的诗句，有超越格律字数的博大，平淡中的悠长联想空间，每个人在下着小雨的清明读起这首诗时大概都在想，这有点冷冷的日子里，大家会不会都是想从沉沉的梦中刚刚苏醒，要在一间小小的茶馆里喝一壶温酒，消磨一天的时光，这时光时快时慢，我们怀想先人也想念过往，亲人和朋友，事业与爱情。清闲的一天在恍惚间就过了，人的伤感也就沉积了。所以这个节日不该太嘈杂，太悲伤，应该安静的缅怀，思索。或许这只是我的一时浪漫情怀作祟，因为我的清明节就这么过了。 3/29/2009 回忆的天气好像又是好久没写东西，我每次来就来看看别人的日志，不觉又是一个月过了，贴了自己花一下午写的朗诵诗，和小元一起被初赛淘汰，哈哈，其实我们还是不错哒。毛像涂鸦活动终于从我的构想到实施了，感谢沈社长还有大瑶，我相信I-ART会越来越搞大的！说到社团就要想到社联了，在场地做终于拿到第一笔工资，不错。看来我的“择业”是很正确的哈，轻松又赚钱，哈哈。不过对于安全力付出为企划社联我实在不能接受。本来一直就在叫累叫苦，说要不做，可又在计划大三的部长做构思了。所以我们之间并没有很多时间来互相激发灵感或者共同进步更别谈了。老师和同学的想法简直是在嘲讽我们。那好吧，我就独自郁闷吧，你就去莫名吧，反正我也不来和你说什么我的事了，免得打扰你的工作。你要是想什么事都不放过，什么人都要了解，那你去吧，你将不会了解我，我也不在重视你，厌恶就是不断累积了很久然后你还是不改。这些话也是我今天会写东西的原因，我的心实在像碎开来一样，“那再说咯……我也没办法……”你之前说的话原来是放屁啊，我还有空去带你看病，为你担忧。说实话我根本不在乎啊付出的东西，只是你潜意识里的无所谓和忽略我可能在你不知觉的情况下已经很严重地伤害到我的感受。而你也不愿去想，不愿去注意，只想暂时地掩盖。你是不想长久咯，没有长久的东西，付出又有什么意义，还要换来我的不快，那你会安心吗？如果你真的是这么想走下去，那也没话好说了，你最喜欢不说话吧，什么事就这么过了，那我觉得我到时也会干干脆脆的，绝不挽留。说说这个题目，我有天午睡起来，感觉怀念的气息，我吃着冰激凌坐在一教对面大树下，听两个老头说着一些好笑的聊天，等她下课。说实话，我是真的不愿去一教，不太想见她。因为我的年少的梦啊，就会这么走了，走进我如今苦苦生活的现实，为了别人付出而得不到开心的尴尬。我知道一个人的生活会遇到很多问题，但两个人加起来问题可能就更大了，一些女生比如安，她的生活就会充斥朋友，据说她要了解每个人的优点，ok，你博爱就博爱吧，你游戏的得意忘形时损失的东西你有认真考虑过吗，企划准部长？我再说就有点太罗嗦了，完。 轮转六十年历史的指针在神州大地上划过了一个整圆 古老的东方在日升日落中经历着沧海桑田 父辈们口中的苦难已渐行渐远 坚毅的炎黄子孙终于站到了世界民族之巅
这转眼飞逝的六十年在人类的历程中 就仿佛短短的六十秒 但在中华民族的记忆里 确是翻天覆地的新纪元
我感慨这曲折的六十年 我惊叹这宏伟的巨变 我赞美这锦绣的眼前 我更憧憬着绚烂的明天
昨日的昨日，从前的从前 国家危亡，民不聊生的岁月 谁能拯救民族于水火 谁把那最危险的时刻来直面
是中国共产党带领着全民革命 是毛主席在天安门城楼上庄重宣言 “中华人民共和国成立啦！”
就是从那一刻起，我们有了独立自主的国家 就是从那一刻起，我们不再遭受剥削 就是从那一刻起，我们开始团结一心 就是从那一刻起，我们开始改变自己的命运
但共和国的道路并非一帆风顺 苦痛的文革留给人们太多的伤痕 是一位勇敢的小个子 拨开了十年的阴霾 重唤起了人民的信心 在中国的南海岸写下了改革开放的开篇 他就是邓小平，中国人民的儿子 震撼世界的伟人
六十年的历史像是一场电影 在光影间更迭变幻 三个代表，八荣八耻，社会和谐 也许时光就是不断轮转 共和国的天空清澈蔚蓝 五千年的山川河岳未曾改变 但华夏儿女的苦楚已然换了笑颜
我歌颂我们美丽的祖国 我感谢伟大的中国共产党 六十年的辉煌将永远载入史册 中华民族的伟大复兴将闪耀在人类发展的长河 2/28/2009 雨季记忆中没有这么长的一周，整天下雨，郁闷的每一天。心情十分低落，加上自己又生病。我从前喜欢过雨天，可是我现在最不喜欢就是“又下雨了”。的确如安的签名，雨一直下，气氛不再融洽。由于连续的心情不好，我一度发现自己对爱情没了激情，对于安十分讨厌，毫无感觉。瓶颈期的谈话往往让人心冷和伤怀，及时不是有意的，但也许也是出自心里的吧。我想独立一点，不在整天不务正业。开学我的确太失望了，很难过。先是家长的谈话，接着奖学金的飞走，社联的无聊，专业的担忧，自己的胃病，还有搁置的爱情。我真的不喜欢这么谈恋爱，但我想如果按照我想要的方式谈恋爱，可能会伤害到她吧，她也会离我而去。所以我决定保持距离，让心静下来。我不能适应平淡的爱情，没有我想要的，不是都会很难受吗？既然现在想要改变了，就去做吧。前途未知，我最近不愿出门逛或者讨论我不感兴趣的话题。特别对于安，请你要体谅，或者理解吧。学习很重要，学习很有乐趣啊。偶尔也换个东西爱一下吧～不然我如此聪明，都去用来干嘛？ 2/15/2009 开学前乱语前几天我爸妈再次例行和我谈话，之后我很胸闷，没有发怒，有的是反思和后悔。确实，我上个学期有不尽如人意的地方，但是实在不必要家长这样紧张。然后我晚上就想到一些东西。马上要开学去学校了，我突然竟有点害怕。也许是因为一个寒假都宅在家里，偶尔出去打个球。突然要去学校了，要见到久违的同学和安，有点不知所措了。不过寒假也不是虚度而过，了解到手绘能力的重要性，所以寒假后几天一直在家画画，四格、单幅。之前自学了点Pro/E，练习了下PS。感谢月帮忙扫描，然后在家里修图。果然平面的东西还是比较容易，但要做成一幅作品就比较难了，还好我只是练习一下，倒挺有趣的。开学要好好读书啊～英语和手绘。要坚持，那是唯一的道路。我很害怕啊，很害怕。就算这几天看电影也会看得胆战心惊的，就像以前觉得什么女生都有美的地方一样。让我写下来，让我记住它。……但是我一片迷茫啊…… 2/5/2009 游离我正想着 为何从未体验过 一种亲密无间 即使就放在心上 却依然极为遥远
甚至远到不能穷尽的天涯 在苍茫无力的飘渺中 渐渐的 无法自拔
而当我最终陷入虚无 就再也想不起那种 亲密无间的感触 在我孤零的席位上 只能静静去品味 每每重复着的陌路殊途 1/26/2009 牛年夜和初一大年夜自己家里没有一点过年的气氛，后来听说我妈娘家人家里都没什么气氛，我大姨妈在上班，哥哥和朋友一起。我家年夜饭一共3个菜。后来去了奶奶家要拜年，想不到一进门他们还没开饭呢。于是就和娘娘家还有爷爷奶奶又吃了一顿。奶奶家虽然地方小，也没什么条件，但是我感到了过年。是的，穷有穷过法，年也不要了，太无趣了生活。吃完了，和小哥哥出去逛马路聊天，想起了去年，一样的情景。真的是一样，一样的去奶奶家，一样的和小哥哥聊天。聊了很多学校和生活的想法，感触很多。让我有了一些冲动，想要去干什么，但是很困难。年初一，中午大哥哥来我家拜年，然后又和他聊了很多，工作的人一定是不一样的。人的成熟和感情也许真的要到了年龄才会有的。听了两个哥哥的经历，有很多矛盾的想法，无法解决，但是现在最近我也没心思静下来。下午突然小朋友约我踢球，一年就碰两次的小朋友，当然要去咯，可是二哥哥突然要来奶奶家，要碰碰我头，没办法，就错过了。昨天娘娘还在说我二哥哥的懂事。只是我似乎不喜欢沉重感，也不知从何说起了……新年我的签名，要写在这里。昨天美女问我新年好，说我的签名有意思。但是美女就是我很不喜欢的个性，也只能当作过客吧。安，有时候太喜欢热闹了。呵呵，竟然手机停机，唉，qq也看不到上了，又在忙什么事吧。我也会有忙的时候吧，想到了你，我们真的要做些改变，做些我们共同的事。我决定了，PROE慢点看，先静一静好啦～要想的东西很多，要做的也很多，2009，不该又这样过吧。 1/24/2009 新年是痛苦的隔了好久想写点日志，但是现在想原来日志也是个孤独的产物，看看同学讲讲感情生活，八卦一下别人，说说自己的遭遇，等等。其实呢不就是因为孤独，心中郁闷，所以写来发泄一下。我发现自己最近都没什么思考了，真正的浑浑噩噩地生活，不知道要干什么。一晃考试成绩都早出来了，ps虽然就这么点分，但自己用用还是不错的。家长的谈话都经历过了，和安分开时候的很多小琐碎矛盾也渐渐平息。看着新年来临，但是又有多少事务真的更新了呢？写了一半停下来，觉得可能会有点开心的事吧。可是我的人生注定是悲哀的。晚上我妈又莫名其妙冲进来对我一顿数落，关于陈年往事，我现在就是个错了，一无是处。而这个家庭也变成了一个牢笼，我孤立无援。我真的很想摆脱我的父母，给我点决心吧！ 12/21/2008 六级考为了周六的六级，好歹耗了一个礼拜，结果颇令人伤心，fast reading和cloze都失误，好多空没填竟然。回家那个懊悔啊，上网一看都是说考试的，连过去一帮牛人竟然对四级也大叹苦经，实在然我不解，也许真的很难偶。然后在只睡了4个小时后，早上匆匆到了龙汇园去为外公下葬。风大雨大的一天，和两个老阿姨的乱指路，一帮人在车上磨去半天。下午想起还有很多文章要写一刚，什么社联工作总结，还有高要求的选修课作业，下周其实应该很忙，但是遇到要圣诞节所以想通宵下，可是又怕身体吃不消，已经好几天喉咙痛，不好好休息就真的要感冒了。虽然很累，很多作业，但周日回来后我还是看了一下午龙珠，呵呵，当个漫画家也是件很有创造力的事，和设计一样，可以影响几代人，鸟山明、手冢治虫、北条司、井上雄彦，青山岗昌、藤子·F·不二雄、蔡志忠、朱德庸、元哲夫、富博义坚，偶偶～所谓童年完整，肯定要包括看了很多漫画吧～对了，说到圣诞节，就在这里说说愿望吧，希望得到的礼物：1.周杰伦《范特西》正版专辑（不用太贵，特价版就行啦，我不用来收藏哈）2.《同心蜜友》（动感101节目出的书，要是搞不到书，《同居密友》的mp3也行哈）3.The Night before Chistmas（一定要是Robert Sabuda出的哦，立体书）4.如果以上物质要求都达不到的话，那大家自己独创的祝福方式和电话诉衷肠都行哈。（不是有首歌吗？顺带送给大家吧～别说我又要拗歌词了哦，呵呵。:8P）
Just Call To Say I Love You
Stevie Wonder
no new year's day, to celebrate;
no choc'late covered candy hearts to give a way. no first of spring; no song to sing. in fact here's just another ordinary day. no april rain; no flowers bloom; no wedding saturday within the month of june. but what it is, is something true, made up of these three words that i must say to you. no summer's high; no warm july, no harvest moon to light one tender august night. no autumn breeze; no falling leave, no even time for birds to fly to southern skies. no libra sun, no halloween; no giving thanks to all the christmas joy you bring. but what it is, though old so new, to fill your heart like no three worlds could ever do. i just called to say i love you. i just called to say how much i care. i just called to say i love you, and i mean it from the bottom of my heart. of my heart of my heart 我亲爱的同学们，朋友们，还有美女们，祝你们圣诞快乐加新年快乐哈～我爱你们，哈哈～（莫笑我生来就是个多情种，呜～:8J） 12/17/2008 我是好人自己发现这学期周末回家会更新blog的机会和心情越来越少了。而如今也除了月月，谁还写日志啊～呵呵，周二回家补篇日志吧。上周感慨了一下去年今日，和安闹了下情绪，而且闹得很大。我签名一发，好多人都来问了，不过现在还好啦～去年今日果然是很不同啊，心情不同，处境也不同喽。周六、日去福州路买材料，逛的好累，想起去年的蛋糕和自己现在也不知是否怀念的往事。回家的时候看了滑板，唉，我可真是不行啊，腿上都是伤，但还是技艺平平。上周末偶尔为了买材料，突然发现自己原来长了张好人脸嘛。路上的推销阿姨骗子啊都来找我，我就看起来很好商量，很好骗吗？最近很少做事偶，虽然要考六级，要交作业，要考期末。之前感冒了好几次，这周又莫名其妙的感冒了。看来我的体质实在不行，要多休息，哈哈～社团文化节终于要结束了，这么快一个月了。周一翘了自己的英语课去看安的表演，还不错，很喜剧。下午又翘体育课去看安考投篮，不想下课点名，额……我的满分啊！算我旷课了咯。恩，过会儿回学校，大家要保重身体哈，虽然我知道没什么看我blog的，哈，像妮妮就胃肠炎，还硬撑去上课，工作。欧！女强人？有什么必要？好好对自己，找个男朋友吧，灌灌你。最后祝我考试顺利，走啦。 11/23/2008 社团文化节开幕如题，我这几周就在忙这个了（当然还穿插进行了英语和中口的考试）。所以焦头烂额的，我即是场地组，又要表演，又要跟节目，又要当场务，一个个说吧。场地组工作很轻松，但是就是会碰都恶心的问题，例如教师设备坏掉……音频插口竟然瘪了，无语。表演节目是被安安很莫名地拉上去的，因祸得福地收了个漂漂的女徒弟，只可惜她资质平平，还不小心伤了手，并且她要在舞媚倾城里表演，于是我们的练习也极少偶，还好最终华丽收场。跟节目是我最窝火的事情，国风社的人极其拖延又少人，节目一改再改，到演出那天才排出来，实在可以的。虽然开始我很反感他们的，但经过接触觉得还是要同情他们，而最终结果也颇为满意，那好吧，就算忙出点成果了吧。说到场务，也是飞来横祸。整个理事会竟然只有2个人那天没考试，一个是负责人，另一个就是我。于是我周三一下课就奔去彩排，之后布置场地。场务事很多哒，都没法看表演，之间还出现点状况，最后我还要去表演。实在大忙人。但是当一切结束，就不再想念了。要重新生活起来。为了这次开幕式，安安么做了个小组长，一天到晚开会改流程，还跟我么有了矛盾。我们也没空了。立构作业都落下了，虽然我也想不出。但自己的思考时间实在没有，物理都2周没交作业了。而选修课又有很多文章要写，实在赶啊！所以开幕式完了也很忙偶。第二天去看展，之后立构做石膏，反正一大堆事情。安么有不开心了，寝室矛盾。唉，人生为何如此繁忙。给我点时间空下来，好吗？周日想把魔方拼好，照着视频和图解做，当离成功只差一步的时候，我错了……然后一步步往会崩塌。最终不可挽回了……额, 倒霉啊！我想睡觉。不过先谢谢东西咯，毕竟很多时间没有更新了。最近又看到一个朋友堕落了，很想帮她，但是在觉得没有能力，人嘛，自生自灭吧。我如此悲观，如此不堪，不知所措了…… 11/16/2008 Byebye，中口！1点睡觉，5点起来，为了7：30前赶到上外。中口口试，我的噩梦啊！早上的车程倒很快，大清老早哪儿来的人呐。到了那里竟然不开门，只能在外面等。进场了，在熟悉的大礼堂我又开始睡觉了，反正复习了没用，虽然我还是带了书的。旁边的人不停聊天，我又想起上次的经历，等到最后一个在最后一个教室考试。这次还好，虽然也等了3个多小时。反正我去考试就是急匆匆地过去，然后耗费尽耐心终于等到，然后一句话也翻不出。这次我topic准备的不错的，进去就忘光了。翻译简直不知所云，还有世博会的内容一点没复习，什么都不会。当时就差崩溃了。除了考场我那个后悔呀，无奈呀，冷呀。嗯，然后就什么也不想了，中口byebye了。我是如此落寞又囧迫地走了啊……虽然很不甘心，但还是先说再见吧。
10/26/2008 外公走了突然之间，今天早晨。我一整天都面无表情，一言不发，也没有落泪。我的心不那么悲伤，地球继续转，我的外公走了，很安详的。我太迟钝了，来不及把心里的沉重突出。也许死是多么平常的一件事，我该和外公一样的安静……在死亡的面前，没有痛苦，只有接受，怀念…… 10/5/2008 眠以前国庆放完假回学校，老师总会问你们放假都干了什么啦？我们就说睡觉。那除了睡觉呢？吃饭。那是初中的时候了……今年国庆我依旧抱着伟大的英语书回家，一个字都没看又要带回去了，哈哈。日志也空了许久，其实现在写东西没动力了，给谁看呢？今年国庆睡了很多觉，补觉，懒觉，午觉……不知道是不是我心情不好加上脑子不灵了。做了好多离奇的梦。一天梦见自己在熟悉的车站等车回家，站牌上突然出现了很多不认识的线路，而原来到家的线路居然不到家绕到遥远的地方去了，我心里一阵惊慌……不知道你们有没有梦见过自己的老师？
我有一间单人房，我有一张双人床。今天我和我的白卡纸平分床睡了个午觉。我没盖被子，连床垫都没有，在那里迷迷糊糊辗转反侧地梦见了我们系的所有老师围着我，我的眼前总有一个阴影飘来荡去，醒来后发现原来那阴影是我coreldraw的作业里的。昨天做到5点做完了一张作业，还有2张貌似……心情低落，昨天由于新电脑的姗姗来迟加上硬盘不能分区加上我家长的唠叨加上安安前两天跟我闹矛盾，讨论什么改变自己和如何相处的严肃问题，搞得我火气很大。我想对我的朋友们说了，别看我们两个都很奇怪就觉得很配，我其实很不适应她，you know？这是种复杂的心理。当我很热情地接近时，她无动于衷觉得很幼稚，然后在我自我安慰试图摆脱她那一盆冷水给我带来的郁闷时，她倒来教育我了。
安安说我有时很霸道……我很敏感，霸道我倒没觉得～最近觉得培养好脾气真不容易，我本以为自己很能调节……呵呵，我错了。好吧，现在是刚睡醒，所以什么都不想。
大概今晚要睡不着了，寝室没电脑，去做立构？唉……在秋天，就该吹吹风，跟一个小姑娘逛马路，想亲就亲。我的热情如火，我其实是冷血动物，欧！你不喜欢说话，你玩沉默？哈哈，我一定比你行……因为我会睡觉，数我脸上的痘痘哟～想着谁呢？你永远不了解我所没有说的……
可是，我怎么也放不下你，你是唯一的，我也不知道如何开口了，怕错，或者觉得自己本没有错……我们终于面对起那些矛盾和纠结了，但愿我们不会放弃。我不懂你的，以后会懂吗？所以给点时间，慢慢的，明白爱和自己的幼稚……
9/15/2008 中秋教师节好久没写日志了，也是很久没写东西了，除了一句招新词（每一寸的空气都在传递着声音，却只有你能让它穿透心灵，你的声音是氧气，我们需要你）而后被说成是情诗，无语……在学校两周，很闲散，整天和安安在一起，陪她吃饭逛街看展兼职，呵呵，老是在一起也不好，都没时间做自己的事了，人会浮躁的，该静心了。开学要好好学习，互相促进。恋爱和学习要分清，安安一定要通过考试！等考完再试试我的Google结果哦～哈哈:8P 之前一周在做实践报告，把我心愿未了的爱心学校写了上去，呵呵。然后觉得兼职实在很累很苦啊，不过‘你喜欢’才是你的动力吧。这周都在外面跑，看展览，其实我已经对看展没兴趣了，更别说是带着任务去拍照呢……唉，我对李文嘉无语了，什么都不教，我们自学，自费，那我们还交什么学费啊！你倒轻松，自己都没去过吧，让我白跑到无聊的地方……还好有安安陪啦~周五回去看老师，老程啊老程，我的那篇《人性的光辉》看来是写不成啦……下周争取来看你。去了高中初中看老师，几乎所有看到我的老师（除了屁股方方要去上课，没怎么搭理我）都说了同一句话“哟，你怎么一点没变呐，还是那么瘦……”……饿，我听了真是很受打击，我胖不起来有什么办法……由于在两处都和其实不熟的老师聊了很长时间，导致想看的老师没看到，其中我给曲晶介绍了双年展的详细情况和照片还有那个杭州小姑娘还有就是把一个杭州老师忽悠得完全把我当成小混混，共同点是他们都是语文老师。还好看到了怀孕的杨老师，艳艳一去见了老师就说“听说您怀孕啦”，于是老师很汗的指指肚子，说“你看不出来吗？”实在很冷幽默，哈哈。我的两个学校都在改建，控江要把危房体育馆分成两曾（实在脑子不正常了，难道想出点事才开心？），辽阳则把隔壁的养老院并了，哈哈，终于跑1000米不用绕着教学楼了……郁老师说明年有钱请大家吃饭，开心，同学们都变高大强壮喽，我要加油哈~在家的假期没事做，一个人午觉起来去当代艺术馆，就看到美术馆人山人海，还要限制进出，呵呵，原来市民都这么爱艺术哈~当代的展倒不错，比美术馆有过之。在里面把相机和手机电池同时耗尽……在大雨中回家，冷清孤独，当年的感觉。然后又跟父母为了小事吵架，恩，圆满完成中秋不团结的任务。晚上突然看到了月亮，不错哈~下午收到美女的短信，心里尴尬的感觉，因为觉得她没什么诚意好象‘happy mid-autumn festival'，反正虽然好象还是朋友，以前说过做好朋友，但毕竟当时刹那没了任何感觉，这样冷冷的问候实在提不起兴趣，形式有时但还是存在的……我给手风琴老师发了祝福短信，不是因为不想当面说，其实是想对去年的不辞而别道歉的，但终究没有碰到老师，还好老师说‘很高兴收到我的消息’我心里也稍感平静。晚上写起了诗，艳说只有最后段有感觉，其实前面的是铺垫吧，让我一个人静心酝酿。做你们喜欢的我，我怕我再这样浮躁下去，最后谁都会离开我不喜欢我了……真的。 |
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