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11/20/2009 关于你我觉得你 有时候不像你自己 这一种感觉 说不出也无法重复 我会想你 无缘无故某个夜里 却为何在梦境中 依然模糊了记忆 你低吟 你轻舞 你自由 你虚无 我看不清你的脸庞 你总是不停变幻 变幻着模样 原来 最美的你 只存在于我的想象 11/14/2009 寒冷不知不觉吗？这个礼拜是寒冷的一周，又下雨又大风降温。看来真的要到冬天了，虽然我一转头看到窗外依然阳光明媚。怎么说呢，我不喜欢老是湿哒哒的感觉，会抑郁。周二看了《This is It》，觉得舞台上的MJ真是令人尊敬和崇拜的，他的热情和天赋，还有他每每提到，我们在一起是为了爱，L-O-V-E-LOVE！可惜有些东西是无法挽回的。就像今天看的《童梦奇缘》，一个意外使得小光迅速的成长，开始他很开心，可以成为大人，但当他逐渐融入大人的生活，明白更多的时候，突然成长成了不可挽回的悲剧，他的生命也将要在他恍然大悟的一刻终结。似乎这段时间，类似的像之后要去看的《2012》，一种危机感和对于时间和自身的省视。出门去玩可能是蛮放松的事，关于严肃的话题都选择了回避。我以为我做的都不错，谁知道还是会突然发神经。我感到害怕自己，害怕自己的预言能力，好像很多事情是说说的，却又真的发生了，比如我说我怕以后再也不会……大概我潜意识已经把很多事看穿了，却表面上不肯承认，继续着。我也不敢面对现实啊。我现在有点喜欢吵架了，把自私的东西都说出来，变成一个透明的人，好过明明自私而隐瞒着，给别人以假象。我有时候以为淡淡的平静的生活可以持续一段时间，可是我为什么总是忍不住呢？这么多事情没做，一点头绪都不通。寒冷的天，过了一个不怎么样的单身节，吻了她的手。妹妹的生日赶场的一天，展览学校傣妹。看妹妹和妹妹的妹妹哭他们的彪彪。送别人会学校却让人半途下错站，心中不安。为什么一点小事都不愿意做好了呢？我嘴里的一套套理论，我自己执行了吗？我又要说给谁听？我有资格去说吗？我慢慢的改变着，在一个混沌的时候，我不知所措，如果我以后变成了我以前不屑的人，或者背叛了原来的理想，却记不起来当初的我是怎么样的，或者我还是会受人喜欢和欢迎。可是我真的要那么做吗？现在什么都没留下，以后也不能想起什么，我们大概就随着社会的河流一起奔赴这个现实和冷酷的季节了。如果真的有世界末日和诺亚方舟，我们会是怎样的一个世界，会不会陷入恐慌，人们会不会为了自己要生存而变得冷酷起来，比现在还不知不觉的还要厉害许多倍。如果真的时日不多，只是我们现在还不知道，我们就无能为力。能不能有一个人长久的在身边，陪我解答我的疑问，和我分享美丽的人生？ 10/31/2009 心情的波澜当我开始写这篇日志的时候已经构思了2天，1天前我想写下我的甜蜜，而今天我又想写下我的哀愁。而刚刚看了一篇蓝正龙写给大S的分手信，我又开始感慨良久。我觉得要是说出来也要说很多了吧，可惜也没有人会来听我说，尤其是我最想最爱的那个人。一年也不算太长，可是我的爱却可以穷尽到天涯。在那个网页上的背景音乐竟然是我最近经常听的《可惜不是你》，突然很闷，沉沉的心事。我不敢告诉你，我怕，我怕你也会唱起这首歌。下面贴一下那篇信吧。我们一起看看，长长的信一定有一些我们可以思考的话，关于爱情和生活。
曾经有位哲人说过,世界上最遥远的距离是我站在你面前，你却不知道我爱你。我明明很爱你却注定失去你,《恋人》的记者会上我冷漠的看镜头，仿佛是透过飘渺的空气看着一直在我身边却是镜花水月的你，于是我的目光变的空虚和黯然。因为我很爱很爱你，所以能微笑着离去，虽然我不会再见你，幸福只是我们曾经在一起。
从最初的最初，你看见我起，你的眼里有熟悉的温存，遇到故人一般，我以为，我真的以为，我们有缘，对不起，我辜负了你，原来你爱的我只是你偶像的倒影，对不起。影子不该怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我却拥有你如此轻易，以至我措手不及陷入你的爱里。你给我带饭，陪我交谈，剧组忽然每一个人都告诉我说大美女大S喜欢我，我从惊愕到欢喜，我是如此低调的人，我怎么会奢望得到美女的主动垂青，而且忽然间全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退却，虽然我觉得我配不上你，于是为了我的虚荣，为了大家的祝福，也为了你。自然而然我们在一起了。
我欢喜你爱我，因为你的宣言，我很茫然你爱我，也因为你的宣言：你喜欢LV包包，你喜欢CD，喜欢SKII，每次都要去香港扫荡，狂买几百万的东西。你说因为我爱贵妇人，所以要把自己变的贵气，亲爱的，你知道吗，对一个出门都穿夹脚拖鞋的人，怎么会那么在乎女朋友是不是贵妇。 我在平静的乡村宜兰长大，你在台北的银楼诞生，也许这注定了我们的差异，亲爱的我希望和你在一起，我怎么会再希望把你送上神坛，加大我们之间的距离。我爱平常的你。其实我爱你，不需要你用穿名牌服装来衬托，一季季的服装呀，只是路过的风景，难道那换季的声浪中已经注定无言的结局。当你是杉菜的时候，我有一个小女孩依偎在我身边，但是你的光芒实在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因为你纯然的杂草气质。亲爱的你该知道的，其实平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高贵的珠宝，手表，面膜，其实都遮掩了你的纯真，象你所说那些势力的毒，傲慢的香，侵蚀了你独有的芬芳，我头晕目眩，漠然无语，空洞的享受着你慷慨的给予。 你时常在餐桌上，说你要吐，亲爱的，你知道我多少次的惊喜，以为你有了BB----我们永远的联系。你在我面前不放屁，约会时不上厕所，我用2小时3小时的时间去等你，等你头发一丝不乱的出现在我面前，这段时间我只能去找小S健身，我们粗鲁的挥汗如雨。其实，亲爱的，你知道吗，我更爱你被我弄乱的散在枕头上的千丝万缕。永远的妆容精致，以至我认不清哪个是你，亲爱的，你知道吗，女神仙女都不是用来爱的，都是用来膜拜的，对不起，我不能用香火供品来仰慕你。亲爱的，对不起。其实你想成为仙女，我应该努力成为仙童，而不该贪恋平凡，也许是这样注定我们是牛郎织女。亲爱的，我以为你理解我的平凡，我们计划着没人请我们的时候去卖素鸡和臭豆腐，平凡安逸，但后来你说你可以过苦日子的，你1天可以只吃一只香蕉度日，我亲爱的小女孩，我黯然无语，苦日子并不是一根香蕉而已，我亲爱的天真的小女孩，何况我怎么忍心让你知道什么是真正的苦日子，所以我更无语。或许我该努力成就自己，让你不见外面真正的风雨。我开车去接你，我住在你家里，只和你朋友联系，和你家人吃饭聊天，我疏远了我的朋友，我慢慢学会摒弃媒体只把我当成你男友的新闻，专心每天听你在节目上讲我们的甜蜜。你替我吃素，你为我当贵妇人，你为我美容，你为我成了仙女，你为我未婚先孕传了好几次。你帮我推掉你不喜欢我演的戏，你把骂我的导演赶出去。亲爱的我不是不知感激，只是我给你的爱你不要，你给我的爱我要不起。你要的我给不起。亲爱的，对不起。我不要你为我成为谁，我只爱原来的你而已。 亲爱的，有人以为结婚就是结局，但我知道那只是开始而已，看客以为结婚就是圆满就可以普天同庆，可是亲爱的，恋人最终决定在一起还是分离，不是一个决定而已，结婚同样不是一个决定而已，我的决定要对你负责，要对我们2个未来负责，我可以为你的快乐冒雨跑出去买你喜欢的奶茶，却不能容忍你把婚姻当成筹码，来决定是否把我推出去，其实，我任性的小女孩，你是太阳，我是月亮，我们何止隔了一个晨昏而已。为什么你总是透过我看到另一个影子，而忽略了卑微的我自己。当你告诉我你要离开我，我竭力忍住不说一次我爱你，只平淡告诉你，你期待的人一定会很爱你。为何分离，不是我不爱你。相爱终于无奈分离。默默望着你背影消失。竭力再不说出一声爱你。困倦的我困倦的你。似过了沧桑一世纪。冷漠的雨风中翻飞，心中那回忆，来奉劝不应再念你，寒风中的背影街灯映照里别去，任我悲哭不再可能相见，当天不过一出好戏不必再抱怨，不必再计较为何分离...... PS：我曾经认为爱情就一定要轰轰烈烈，就一定要跌宕起伏，那样才有琼瑶式的撕心裂肺和哭天喊地。 20岁的终于意识到，平淡的爱情才是最长久的。我要的感情平静如水，我要的恋人平凡却不平庸就够了。 亦如选择饮料的时候，我情愿选择纯净水，也不会选择碳酸饮料。泡沫爱情不属于我，虽然畅快但不长久。请相爱的人们好好珍惜彼此的爱，踏实的拥有对方最真挚的感情！ 我觉得有时候女生也是相似的，就像我也问过你愿不愿意陪我吃苦，你说你陪我吃糖我就陪你吃苦。我淡淡地一笑，你也有大S的影子啊～我爱上的你，是平凡的最真实的你，所以我也想这样平凡的度过有你的一辈子。其实很多话就像蓝正龙写的一样。我现在觉得也许也是因为我想的太远了，超过了你的想象和你的接受。那些现实的东西，捆绑了你的自由，我不想说你的梦都是不切实际的，可是你的梦也许会让我们分开，然后分开很久。我害怕你会走。就像现在发生的这样，我自责，这是我的错，而且至今也不能自拔。我以为我们会就这么在一起然后建立家庭。那天我陪着你看病，听说要手术，你要回家去做手术。我突然想起大一，你生病回杭州，那时我也总是想你，想你会不会在医院里孤独，发短信给你，告诉你回来陪你打球。而现在，我也想陪在你身边，看着你手术后的康复，还是那个高高的鼻子，朝着我温柔的微笑说，没事啦。我只是想你会需要我，你也会关心我好好对我。我不能接受你从我身边经过视而不见，然后跟别人说笑着走开，我做不到了，再也做不到可以把伤悲藏在心里而继续潇洒的一个人。就像今天我以为你能来陪我，可是你如此直接的不去，我不免遗憾。有些美妙的东西，在没有遇见你的时候，我不知道要告诉谁。而现在我却也不能和你分享，也等不到你的电话。网上说有人大学不该谈恋爱，大谈一个人的感觉真好，可是我说这是片面的，我从来不能把爱人和朋友画等号。我是个感性的人，最近更是写了那么多为了你写的诗，我觉得那真是感情的渲泄了，是不是做到了我的诗歌老师告诉我的呢，能把感情说出来就是一首好的诗，我不知道，也许那也不是什么有哲理的诗了，只是我把想要说的千言万语写到了一首诗里，而不愿颓废而沮丧的对待心情罢了。
星期五，我们打了这学期的第一次球，你退步了哈。我说了，我们总能找到一个安静的地方，这次竟然还是空空荡荡的体育馆，呵呵。只有我们两个人，好像拍电影一样。我的情绪在3点的阳光和煦微风轻哨下，回到了过去。体育馆变成了我的舞台，而观众只有你一人。我多么想说一些有趣的开心的事，让你想起以前，让你感动到欢笑和流泪。我曾渴望我们可以在这样的一个时刻在一起静静坐着，有空旷也有喧嚣，你在我怀里，和我亲吻什么也不用想。我现在感觉到了，时间会匆匆而过，我们在一起还会有多少时间呢？我们还会计划着我们一起做的事情吗？很多的情感是一瞬的，比如你开心，你感动。而过后就不再明显，只有我这样的一个闲人，才会常常想起，常常怀念，舍不得你，即使我们还没有分开。
细细地听这首歌好多遍，钢琴叮叮咚咚的弹，提琴缓缓的拉着，长笛悠悠吹。这场景是不是会很熟悉，是不是会想起我们爱过的证据。挽回或者重新开始其实都无所谓，你能感受我牵你手时的温柔吗？当你闭上双眼，你看得见吗？那些被你藏起来的礼物和情景，还有那些心情。我真的想，那是你，你能陪着我，陪我到最后。 偷吻凝视睡着的你 无声无息 我多想就这么吻下去 仿佛昨日一般熟悉 轻柔又甜蜜 可眼前再不是当初那个爱我的你 不再为一句敢不敢而莫名欢喜 你安谧的脸庞是如此洁白美丽 却不禁地散发出一种漠然的疏离 即使这阳光下充满了明媚和暖意 终究抵不过空气里随处的寂寞来袭 我只能轻轻靠向你的肩膀 把感情的潮涌藏在心底 我祈求此刻可以比现实更长久 让这个幻想的偷吻修成最美的秘密什么究竟有什么可以绑住你我 让你 真的舍不得离去 甚至连自由都愿意错过 如果真的有什么 可以使我忘得彻底 那些已经模糊却依然 时时刻刻感动着的回忆 我也要拼命地摆手 对自己高喊 绝不可以
可是又有什么要即将发生 怎样才会实现可能 所有不曾懂得刻骨铭心的伤痕 都只能成为未来的注脚 即便旅途中仍然充满了疑问
为什么 我们年少时的深情拥吻 现在看来已是往事前尘小情诗你有没有试过在某个夜晚 顾盼着时间要跟谁说晚安 这种感觉其实很孤单 甚至比见到她更让你心烦
你有想说而说不出来的话 纠结的情怀不知道如何表达 可是她却能悠然地伪装起自己 任由你满腔的热情炙烤着心乱如麻
究竟在她的脑海 有没有你的存在 为什么留给你的总是匆匆的Byebye 你有没有遇到过这样的一个女孩 她很奇怪会让你欢喜中又些许无奈 你曾经多少次在她的窗下徘徊 也因为和她离别失眠过寂寞难耐 但千万呐不要在意那些失落的告白 真爱的人值得你用心去等待
给自己一个灿烂的笑容 安静的陪她一起开心感动 相信着在某一个夜晚 她一定会与你灵犀相通10/6/2009 明媚斜阳 踟躇在一条旧路 忽然如此熟悉 格外欣喜 只因栅栏疏影间闪过了 一些恍惚而又斑驳的回忆 有些想起 有些忘记 就像这首不知名的旋律 是从哪个窗口飘落 暗含着一段浓浓的 九零年代的痕迹
不明了 不明了 往事曾经流连多少 树下总是忧郁的少年 怀抱着无奈的爱恋 醉倒在梦里她的身边 知了 知了 夏日离别的笙箫 树上的鸣虫却永远也不知道
从前的你我选择了等待 等待成长里的花谢花开 等待岁月中的春去秋来 偶然逢见了一枚幽香 却不敢采去给她戴 于是转过身后 只余下自己 在青涩的迷途间寂寞徘徊
你现在哪儿 可有想到我 错过了这个动人的时候 多想你能牵着我的手 听着我想说的千言万语 凝聚成一声温柔 也许天涯海角甚者西湖畔的一株杨柳 也美过我眼前凭空的怀旧 你会不会安慰我 不应有愁 何事长挂君心头
因为啊 我爱你的感觉 此刻终于 回到了最初的简单 息诉夜夜无言的感叹 梨涡浅笑 念念意安 10/1/2009 国庆小别昨天在火车站送别了安，感觉和在机场是不一样的，但在看她匆匆走进候车室的时候，我还是冒出了同样的感伤和不舍。第一次在火车站送她，还下着雨，她一个人要提那么重的行李。原来从前我很多时候没有陪着她，她经历过多少劳累和孤单，我从前的确忽略了。不知道安喜不喜欢我去送她，也许拍照她会不高兴吧。这一周让我感到很疲惫，尤其是累心。从3个月的低落和等待中迎来了安，却给了我一个难以承受的回答。我的心刹那崩溃。在最初的几天里，我不断的试图让安回来，可是她总是用沉静的微笑来拒绝我。我那些有点冲动和冒失找她，反而得到的是她的忽略，看到她和同事朋友一起那么开心的样子。我不禁是想起我们从前的样子，安在我的怀里，我们一起走过，爱的那么真切。在这些天里，我流了不知多少泪水，就连听一首歌，看到安的照片都会让我黯然神伤。更不要说听到永远不要这样的话了，我连一点力气都没有了，我放下了所有的面子和脾气，找同学安慰希望我能好一点，甚至已经去咨询心理医生的事了。可是所有的这些都只是暂时的，我在很长的时间里都不能平静下来。特别是当我们之间又发生了什么误会的时候，我真怕失去你。真的，真的。我虽然有太多的无奈，但是真的感激你，没有抛弃我，我看得到你的感情还在。我也知道你现在的心是要慢慢恢复的。我确定我是真的爱你的，所以我才愿意去从好朋友做起，朋友劝我要不问结果的付出，可是我的心在煎熬，叫我如何能做到呢。我只有靠你给我信心了，你相信未来还没定吗？我去问候你，打晚上的电话，也许会让你又想起那些难过，或者觉得我很烦。所以我在联系你之前都是忍了很久的，没有人告诉我该怎么做，我就像在黑暗中摸索。所以我在那天当代的黑暗房间里突然很有感触，我有时候以为你在那样的环境下，可以暂时，就那么短短的时间，忘记我们朋友的称谓，重新像以前那样的感受一下。可是毕竟这不是现实。和你在一起，逛街，看病，我很开心。虽然我也会没来由的又对你说那些现在不该说的话，可是我已经改了很多了，我不再那么哭哭啼啼地要你回来。我是希望你有一天是真的回来了，带着你爱我的心，笑笑对我说，都过去了，我们以后要永远在一起哦。如果你看到这些我的想法觉得可笑，如果你真的觉得我的想法是那么可笑，我会变成那些付出什么就是要得到什么，不然就恼羞成怒的无赖的话，我会伤心的。爱情不能这么被贬低。我的错，你的伤，我愿意弥补，花时间和心血，因为你对我来说是那么的重要，在我的生命中，从来没有出现过像你这样让我无法自拔的人。即使我们现在分开了，我也不愿相信这是永远的。请你在自己的心里想想我，难道非要等到后来的人把我来代替了，让遇见成为了回忆，那样才是美好的吗？这些天，我看到了，听到了很多和我类似的事情，那些结局有些甚至要我去帮别人出主意，我又怎么说的出口呢？如果我能决定，那所有的事情就不会像现在这样了。每个人都有自己的底线啊，没有什么命运是注定的，感情又怎么能不充满激情呢？！我看到这些事，我只能苦叹着，希望我不会这样。我知道安，你是独立自主的女性，不需要别人怎样。但是感情是不同的啊，感情怎么能不感性，用冷静的思考去代替心里的感动，你也为我留过眼泪，你知道那是什么样的感觉，可是你不愿去表达，这就是所谓的成熟吗？如果我们都说出来，过去和现在都不会有这样那样的误会和隔阂了。也许我说了这么多，又像要劝你回来了，呵，我不能说不是，但是我也真的是这么想的。你会越来越忙，我们的计划可能也没有时间去做，但是我可以陪你去看病，可以看到你，也算是一种安慰吧。十一是一个短暂的修整，因为你的离开，我一个人在回家的路上又感伤了一下。哈哈，没有你我怎么办？你过去常说的，我们现在的位置似乎和过去倒了过来。不知道你会和我有缘，心有灵犀吗？国庆好好休息吧，中秋要千里共婵娟哦！
你不喜欢伤感的惆怅的，你觉得那很无聊，真的吗？你渴望成熟又是为了什么呢？过去，你对我说，我在回忆我的初吻啊～而你可知道，我也想象着把戒指戴上你的无名指那天，可以轻轻对你说：“你是我的初恋啊！”这是一个你和我的童话。 9/18/2009 杂许久不写日志了，反倒是qqzone还赶着更新。我其实有事无事都很闲，这个状态让我现在整晚失眠，白天不省人事。又没有开学，又不想做事，又没有人说话。只好来写东西了，来点短篇吧，随便想到的。
第一个故事就是关于我忘了。这个故事应该很有趣，是我在失眠的时候想到的，而且在我睡觉之前我在脑海里想了3遍，想好第二天起来把它记下来。可是转眼我就忘了。所以有人说睡前最容易记住东西，我很怀疑。
第二个故事是关于我外婆的。我外婆一个人住，晚上睡觉门窗紧闭。头疼的是楼上人家总是半夜回来，在地板上走动的声音响个不停，让我外婆担心受怕的，生怕坏人来了。我妈说这个也是我外婆坚持看“案件聚焦”的结果，每天都看到社会上这么多坏人，而且还不能不看，觉得这个法制节目是个救星，能够拯救自己于魔爪。我觉得这个就像看恐怖片，知道会吓人，会有后遗症，还是要看，说是释放压力。其实可能只会让自己留下不灭的印记，对鬼怪更迷信吧。
第三个故是我的一个念头。从前我玩过魔方，但是弄乱了之后就拼不回来了，无论我照着视频学到哪一步，总在最后一步开始步步崩塌。然后我就崩溃了，直到我终于又把魔方拼回到了最初状态，于是我就把它放在一旁，再也不想去弄乱了。很多时候当面对一件很费力的事的时候，要去进行就像玩魔方一样，有很大的压力啊。而我的念头是因为一句晚安而引起的。有谁每天说晚安吗？恋人。我也曾经这么做，每天吃饭，晚安，坐着。但是过了很多时间就突然不想做了，疲劳是个原因。无论什么事要去长时间的重复去做，都会厌倦的。所以我们只能对着自己还喜欢的人，偶尔地说一声“晚安，做个好梦”也许会感到的甜蜜是恋人们所感受不到的。
最后一个故事发生在我失眠的时候，大概凌晨2、3点吧。我从12点失眠了3个小时。思念是可以长久的，也可以从疲惫中醒来，想起谁。于是在这么晚的时候，我又打开手机，拨出一个个电话，拨给那些人。“对不起，您所拨打的电话已关机”听到这个声音我似乎更放心一点。因为我拨的号码，每一个都让我牵挂过，我害怕再和她们说话，即便是普通的问候都会让人尴尬，她们都是沉默而被动的人，和我不合拍。而开机的那些号码，我都在第一时间挂断了。我不想惊醒她们，我也不知道要说什么，这些朋友啊，都不在我的生活里。也许一开始我就知道结果，只是没有事做，于是开始放心打电话，因为这么晚，她们一定接不到了。我只是在一个适当的时间做了我想做的事，这个也许可以作为一些安慰吧。不会打扰任何人。
我喜欢这样的，一个人的时刻，做着所有人都不知道的事情，好像是梦里一样。却永远找不到梦和爱的所在，因为这些东西不能孤独，而幸福好像不可以两全，所以我的每一个选择都是如此的值得悲哀。克制自己才会矛盾，难道双鱼也会犹豫不决？秋天了，天凉依旧。 9/2/2009 愤怒起来写影评写到一半，看到个视频将打工妹和打工仔，未婚怀孕，拿花露水当避孕药，避孕套泡茶喝。本来这两天看的电影就让我难过了，关于社会的黑暗太多了。然后又看到这个，简直平静不下来了。再加上本来就生病头疼。调查报告又要加什么ppt，要我自己写。回想一下这个暑假之前的倒霉事。我突然不知道怎么了，迷茫了。我什么事都没有做，荒废的莫名其妙。我开始愤怒，对一些人和一些事，从来没有过，我会对别人抱以一种如此的鄙视或者愤慨。关于拜金主义和自私自利。关于不守信用和推卸责任逃避问题。我知道从前的我也有这样的行为但是只是对于我自己，绝对不会对别人做出这些。我一再的容忍，直到最后我终于想离开。我多么心痛啊！我想我是比你们这些人更真诚些，更愿意付出自己。你们只不过是拿着一些虚伪的谎言来欺骗自己，冠冕堂皇而没有反省。我既然骂了，就干脆骂爽快点。平时我绝对会先反省我自己，再宽恕你们，只是我现在不必了。你们对我不重要了。我将要离开一些人。在这么晚又发烧的情况下，我也不想写什么了。以后我要写起来。向鲁迅学习！ 8/30/2009 友分之爪（待续...）拥抱 在盛夏骄阳下骑了半个多小时后，匆匆忙忙地感到了学校，一看底楼大厅，人来人往稀稀落落。还早了一点，女生还没有到。此时已经汗流浃背了，站在门口紧张的左顾右盼，猜想女生现在是怎样的漂亮，她会不会喜欢自己的漫画。
按奈着心跳 独自 张望在悠长、悠长 又燥热的小巷 突然就逢见 一个睡莲一样的 动人无瑕的姑娘
她是有 睡莲一样的颜色 睡莲一样的芬芳 睡莲一样的明媚 在伞下微笑 微笑似阳光
不记得后来是怎么打招呼怎么把画习惯地给她了。她看着画轻轻地笑了笑，“嘿！”卡嚓，拍下了她回眸的一瞬。“不错哦，你最近在家都干嘛呢？”“没事干啊。”“那看看电影吧。”“有什么好电影啊，推荐看看。”“很多啊，比如我最近看的《夜访吸血鬼》，就很不错哦。”“吸血鬼啊，算了，我不看恐怖片的。”“它不是恐怖片诶，很有趣的片子。”“那你说给我听听剧情看。”“哦，故事说的是……”慢慢的一个简介竟然越讲越长，把整部影片铺展开来，女生听得饶有兴致。 一个人在说，一个人在听。在一个到处泛着金色，空气快要凝固的午后，教学楼的大厅里，这个故事仿佛真的有两个世纪那么长，充满着各种思绪和遐想。好像是在和女生说一个梦境，说自己和女生的故事。安静的看着女生，这个世界突然就只有两个人了，在长长的时间旅途中诉说着一个不愿结束的故事。 终于，“觉得怎么样？”“恩，好像蛮不错的嘛。”“当然咯，回去看看呀。”“算了，都听你说过了，知道剧情了，看了就没意思了。”“额……”“好啦，你快去上课吧，那我走啦。”女生起身，挎起包，朝门口转去。 她很美啊，一直是这么觉得，此时她就在眼前，一个即将远去的背影，光影在周围渲染开。这个暑假过完，就要去报到不同的大学了。有一点离愁和冲动，传到了指尖，想要去抓住女生的手。然后紧紧地抱住她。 “喂。”“嗯？”
后来，后来。“你生日‘830’前两个数字礼物都送了，还有最后一个‘0’哦。”“嗯？是什么啊？”三个人站在地下广场的一个出口处。“来拥抱一下吧，‘0’就是一个拥抱哈。”“啊。”一段寂静。“呵呵，那就算了，嗯，那我走啦。再见。”“Bye”“Bye”看着高个子男生和女生慢慢消失在视线，心想：嗨，礼物，只有我想的到吧。错过啦，从前。 那拥抱到底是什么呢，是想要挽留些什么？还是一个过电的交流？在这天，拥抱是一个没有送出的礼物，放在不断延续的故事之中，压成了一片淡香的书签。 8/9/2009 日子宅在家里的生活很孤单 每天照镜子勉强笑容要乐观 即使你我距离万水千山 想你的时候我也会不厌其烦
夜里的时间过得异常缓慢 思念总伴着失眠去了又还 全天在线就算等到再晚 只想要对你说一声晚安
这日子一天一天总是平平淡淡 却少不了你给我的那一点波澜 是否明天携手在现实的海盗船 再次勇敢去寻找曾放弃的彼岸
我渴望日子一天一天简简单单 所有的美好发生都有你陪伴 也许当爱情经过了铭心的劫难 它才会让人记住有多么不平凡（我们才会想起珍惜所有的平凡）
我真的请你原谅我不堪的混乱 往自己心底看一看 难道彼此之间再也无话可谈 为何热情瞬间被冷漠替换
这是写给你的歌当泪水已擦干 所有的韵脚都把你的名字呼喊 唯一的心跳我怀念的爱 未来的日子我还在等你 安 8/6/2009 随语在离开诗的日子里 我总想写一首没有开头的诗 这样的诗会多么有趣 这样的意境才称得上是诗
可是我现在意识到 没有开头的却是我的生活 不知道从哪里起航 不知道何时会有停靠
于是我开始担心害怕 畏惧而又期盼着结果的到来 但它总是刻意地延误 但它总是在我的脑海
这样的日子里我丢弃了诗 想寻找又不知道从哪里开始 因为这是一首没有开头的诗 但凡有过的都已经戛然而止
后来我才发现 其实 每一个字都可以开头 只要我想 只要 我写
如同行云流水一般 倾泻而下 洋洋洒洒 就像李白遥望九天银河 就像孔子叹息逝者如斯
而它终究太过轻盈 转瞬间蒸腾为海市蜃楼 还未等尘埃落定 就已再次悄然远行 8/3/2009 艰难的日子昨天冲动了点，今天平静了一下。这件事也因为家里人的不断提起而告不了段落了，我实在为难，为什么要出这样的事呢？我要承受的压力和言语还不够多吗？
我看出来了，我是冷漠不起来的。只有自己痛苦死也不会对别人关闭我的感情。这个就是致命的弱点。还好我还有事做，只不过做的是没有人支持而已，我缺少了最有力的支持。还好，我还想要撑到开学。
我不是故意要对人们冷漠的，只是不适合说。试问那些只会想而不去做的人，立一个大志就跟我做一个梦一样。只不过她会自我安慰而我不会而已。
在很多事上我到了瓶颈，希望会尽快过去。有时候希望总是好的。我最近突然想起来，我那些珍贵的回忆被淡忘了，而我却对最近的事情耿耿于怀。是不是我可以被一棍子打晕，然后醒来失忆呢？那样就好了。我真的不开心。原来所有的事都会涉及感情，而感性的人伤得最深。我不在骂我自己了，这样会好过点。我可能还需要一个拥抱，一个吻。我失意的时候就只需要这些，可惜你从来都不懂，就算我总是告诉你。呵呵，我只能做梦了。 8/2/2009 一无所有我要疯了吗？
我可以对谁说呢？没有人。今天这个日子，我会记住的。自己的冲动和幼稚被人骗了所有的积蓄。好像天方夜谭，只有老年人喜欢看的法制节目里才会有的蠢材，竟然出现了。我是个彻头彻尾的白痴了。原来20年真的没有用，什么都没有能让现在的我足以安慰的东西。曾经最好的朋友不再见面，亲爱的同学自杀了，恋爱不再回头了，钱也没有了。
我对钱其实一点不看重，积蓄我都用不着，才会积蓄着。然后就这么被骗了。为什么不去捐献希望工程，为什么不做点有意义的事。为什么只会说无聊。一直下雨，上海一直下雨。今天还是下雨。我竟然硬塞钱给骗子。我谁都对不起。自己的所谓的思考和成熟简直是垃圾。你现在骂我一句，我都可以去死了。可是我还苟延残喘地活着。不是垃圾是什么。
暑假这么多事，实习没有去，兼职没做过，设计没进展，没画过画，调查也不去想。还整天纠结个不愿回头的人，我真是太没出息了。谁会为我这种白痴着想。操，我骂粗话了。没有可以留恋的东西。一接触社会就会死的人，我连后悔都省了。
还有，我不会给你们说什么遗言。昨天的我今天就该死去。我要做的太多，你们都不懂。不要来问我了，你们都是幸运的。而我只是没有承受完我还有万丈的痛苦而已。你该幸福生活就去吧。
天生我才必有用，千金散尽还复来。可是我不是天才。唯有有的只有我这个不知事故的心了，可惜它是千疮百孔的，散落了一地。我不敢乐观，因为乐观就是我堕落的开始。人生这么的复杂，我就是总是被伤害的那些。哈哈哈哈哈哈！小事，从前，往后。
我只想说一句，你们一定不要被骗了，因为你们不是我——白痴。听《一无所有》，就真的一无所有。没有人跟我走。只有一个人可以通过，却不知道是什么在前方。 7/31/2009 槽糕的一天，水灾这个一天一半在家里，一半在外面。但是水灾却伴随着。比较糟糕的一天。
凌晨我还没有睡觉，跟安打电话。因为她的一签名，然后我很敏感了下，她又习惯性的不回答。然后本来以为自己可以平静的说一下，但是思绪突然又乱了，到感性上去了，于是半夜里说了很多话，搞得两个人都很难过，本来这个时候不应该再去打扰什么的。但是我大概一直在家一个人有点压抑，所以情绪就控制不了了，哭了起来，有点疯了的感觉。一会儿平静得出奇一会又突然失控。最后很累了，才挂了没电了的手机，睡觉。安，答应了慢慢来，适应或者改变，慢慢来。就算帮我了一次吧，我心里很感激。我也希望会有什么让我们都可以好好的接受。只是现在我们不见面，很多东西很难去把握，不太真实。原来有很多话没有说，我想说出来比较好，但是没有想过，没有到一定的程度，却是说不出来，想不到的。所以大家帮忙让我心情快点好起来吧，多找我做有趣的事。
然后说说这一天在外面的情况。早上起来那个累啊，那么晚睡。然后就把还没来得及改的样稿拿去小楼，想给老师看下。才知道老师不在，只有几个学妹在复习英文，呵呵，这倒不错。只不过她们都不赶工设计，却一拖再拖。是不是女生都这样，之后我给她们看了她们提了意见，然后不知怎么就上网看贴吧了，暮光，然后就到点吃饭。说一食堂午饭只吃一元，夸张。刚走出小楼就开始下雨，于是她们就穿着拖鞋飞奔起来，场面甚是狼狈。我独自慢慢去了寝室。看到对面一班的竟然已经来学校了，好莫名。到了自己寝室，我一直开着的阳台门竟然关了，是谁呢？在寝室坐了一会想出去吃，但想到食堂很便宜，想去看看。暑假食堂还是很热闹，不过菜么一般。点菜的人倒是很有趣，我前面那位，点了一个鸡腿，一个鸭腿，还有好多肉，没有素菜就这么走了，我真怀疑他能吃下去。
吃完了出门，22路去换37路，突然之间天降大雨，一下就不停了，于是噩梦开始了。就看到路旁的水积得几十厘米了。到了站都不想下去了，但是想想出都出来了，算了。那车站还改道，37路站也是上下一起下雨，鞋子开始湿了。然后到了美术馆站我又不想下车了，根本没地方落脚嘛。不过最终还是下了，到了美术馆门口水漫金山。一看广告达利展，7/31号开始，那不是第二天吗？那还是之后来吧，反正去当代一样。于是问保安往后走能不能到人民公园，他说可以，但我走了一圈发现原来不可以，但是那时的水已经把我的脚都泡进了，因为是个停车场，有坡度，水就像河流一样顺流而下。于是我索性走在水里不管了。本来想走出美术馆大门绕进去，但走到半路，看到美术馆招牌后面有个缺口，于是就从中跳过去，到了人民公园。看到果然是公园，地面都积水成河了，于是我索性拿出相机拍了起来，其实我还蛮想在雨里玩玩的，好像水世界。然后我就一路拍到当代美术馆。去了先到厕所把湿的擦干，当然鞋子是没救了，只好洗洗干净泡着。看展倒是不错，里面的东西蛮有趣的。可惜我的相机进水了，关不上镜头。而且美术馆也有点冷，空调吹着。要走的时候我想起暑期实践的东西，我其实是一点都不想做了，但是还是问问吧。找来了教育部的同志，说要学校证明和企划书，我都没有，不知道以后会不会有，于是就走了。出门了打电话给社长，竟然还是不接电话，后来才知道她在南京路被水堵住了。好吧，后来就37路去动漫商城看看，开到门口还没到站，就看到水已经涨到路当中来了。我下了车走过去，左看右看没看到可以上去的地方，之后纵身一跳，跳是跳上去了，可惜脚伤了。动漫商城兜了一圈没什么有趣的东西，就回家了。
晚上洗碗洗着就开始胃痛，于是洗完了就关了电脑看看书，好像状态恢复了点。
这样的一天匆匆的，和在家一天对着电脑，各有各的无聊。我觉得在下大雨的时候，在一个封闭的车厢或者空间里，看着世界的匆忙。感受难得的安静也很难得啊。我可能就是喜欢的太多又缺乏投入的勇气，也就留下很多遗憾了。安昨天问我要去杭州吗？我说去吧。不知道她会不会了解自己城市独有的东西来告诉我。也不知道她会不会想起要和我联系哦。这个未知的未来，让我很担心，却好在我平静点了。有时候我不想把人看扁，也怕期望落空，所以都放在心里。可是这次却让我很失控而迷茫。
如果我的朋友回来看我的日志，请你们关心我下吧，我需要帮助。未来的另一个美女，你是谁？快出现啊。但我知道，这将会很遥远。有时候做错一件事，就难以挽回，因为挽回的意义是那么矛盾，而心情又会截然不同。所以还是都说出来，大家谈谈人生吧，这不会让我们变成老头老太，不会迷失自我。除非懒惰和幼稚已经使我们落入深渊。
我会想大人所担心的未来倒底什么时候会来到，能不能有点征兆让我们能醒悟，还是所有的事情都要我们的预判。如果我想用自己家长的话来教给别人，我有这个资格吗？大概没有吧，很多人的运气真的很好，我只能求命运能够公正的对待我的付出了。就是是这么想，就要有付出。说说就再也行不通了。可惜我也没有做什么，却陷入了尴尬的境地。朋友和学习工作都发展不前，没有一样能算得上精彩，或者拿的出手的。我也不想去批评别人什么，那太麻烦了，我也从来不喜欢麻烦。可惜我这个感性的心永远静不下来，我要的轰轰烈烈激情燃烧的日子，可是我又是忧郁和自闭的，也难怪会陷入混乱。大概人生的一段时间就该不知怎么的就为了一件事过了许多天，然后就豁然开朗了。这到底是人们传说的美好愿望还是真的能达成呢，我也喜欢绝对的看待问题。总听人说该干什么的时候就该干什么，我很遗憾没有看到他认真和努力做的过程，我也忘了自己有没有过这样的经历，不过我努力以后会有吧。
我很痛心的地方总是发生，就是我为别人付出了很多，别人却没有在意，然后当我们不再像从前，我不在为她付出的时候。却看到她身上我的影子。难道是我不够耐心等到结果出来的那天？还是别人的改变我没有来得及看见。然后就错过了。然后我就好像没有在她生命里出现过一样，没有她的联系了。这可能是我一厢情愿的想法，我也不断地劝自己。但是最近让我很失控，很难过。这个难道是拍电影吗？我只希望我的生活是一部喜剧，而不是……那会让我感到人世的绝情和冷漠。即使你们不是这样的。那你们就从来不为我这个自作多情的人想想吗？不。不用了，我这么的客气。那我又要为谁付出呢？互相才构起世界的沟通。这个暑假真是太无聊了才让我像发了疯一样的发泄和颓废。和我以前写诗时的想象完全不一样，这次是如此真实。以致我明白了岁月增长在我身上发生的变化，我在失去世界，包括我自己的世界。因为种种客观或者不经意的理由。可是我又不敢去主动做些什么。所以我太弱小，我的哥哥们，长辈们，我感受到生活的痛苦，也许在你们经历过的日子里，不算什么，可是我是敏感的，一向如此，也一直如此。不要笑我，不要骂我，我不是不努力的。浪漫和幻想就是我的生活，如果是你们或者其他人所不屑的，也没关系。只是我怕我坚持不了很久了。
总结，我还是缺乏坚持不懈的精神，我不坚强。这个蜕变还是要我自己来完成的。呵呵，大概我的这些话，我之前也说过写过，我也开始像我爸一样喜欢老生常谈了。但愿我说出来了，会是好的事。真正好的事。
7/12/2009 来自火星夜晚 突然回想起来 原来 自己绝不平凡 不曾属于 这冷漠的时代 我是 如此的特别
说 只有我会的语言 粉红头发 褐色眼睛 我猜 在你微笑的眼中 是否我真的 与众不同
其实 我来自火星 拥有 超能力的神奇 只需手 指一点灵犀 让这世界 回归于宁静
其实 我来自火星 决心 要追溯光的轨迹 穿越过 那时空无尽 轻轻抚慰 你爱我的心
就趁夜空清澈透明 试着化作一道流星 请你啊快许个愿望 希望永远在你身旁
其实 我来自火星 故意 隐藏了本领 悄悄 悄悄向你靠近 只想要为你 为你聆听
其实 我来自火星 也许 会突然回去 可是你却什么都不懂 还来不及 把我抱紧
我很担心 我不愿意 就消逝殆尽 就从此分离 能不能给我 多点时间 会不会因为爱 出现奇迹
喔～～ 喔～哦 我来自火星 却不知不觉爱上了你 现在我 正乘着回火星的飞船 现在的我 正忍受着孤单 而现在的我 时刻思念不断 全部 全部都是我们的片段
哈～～ 哈～啊 请你 快来追寻我的频率 从 光年之外感应 终于摆脱了 地心引力 涌动起你剧烈的心跳 不可思议地飞行
你看见那星际间的线索吗？ 沿着我期待的航程来吧 我就在这里守望着你 再也不回去 我美丽的火星
这是我一年前写的歌词，为了配合我想要画的漫画，词是一个下午在快餐店写完的，而漫画却一笔也没有画，现在这个计划更像是遥遥无期了，所以就贴下这首歌词，作为纪念吧。不知道你看到火星会联想到什么呢，呵呵:8)
看到下面的这篇，心里很不好受，因为回头看自己的一些东西，会感到很无奈。无奈自己的冲动，也无奈现实自己的混乱。所以这个暑假我要平静下来，虽然这几天都没有什么情绪，人走了，心里空荡荡的，也没什么动力了。今年还会画画吗？自己也不知道。那就慢慢适应起来这个暑假吧。有人说吃棒冰才是正经事。可是我也没有觉得夏天的感觉来了，只是热，只是莫名的心跳波动。你要好好过了这个暑假，游泳吗？走路吗？好好休息吗？好好画草图，拍照旅游吗？希望是啊。
关于这个歌词和漫画，我对大家还是有点期待的，虽然我也不知道看我blog的都是那些人，都没有人留言的。嗯！谁给我个火星女孩啊？！！！我始终画不出她的形象，给我点灵感吧！我还没有放弃这个念头啊！我觉得她的飞船应该是1/4的西瓜，她有一双大眼睛。 7/7/2009 结束还能说什么呢？恋爱结束了，因为我的放弃和自私。我想我们继续做朋友吧。虽然之前我总是不能清楚而坚决的表达我的意思，而反复地困扰你的情绪，又不愿意看到你的痛楚。但是毕竟已经发生了，而一切的东西都会过去的。向你说声对不起。然后我们就各自去做自己吧，你喜欢的自己，你的自由。我也希望我自己会潇洒起来，对于一切事物，不再犹犹豫豫，不再有迷惑、畏惧和懒散，有能力去叛逆我所不喜欢的东西，不再感到无力和懦弱。我承认我非常不舍得这份感情，而又是我亲手把它打碎，这证明我是混乱的，我本能的想用一些破碎去惊醒我自己。所以我做出这样的决定。毕竟我太沉溺于幻想，又很现实。安，我们重新开始吧，作为同学和好友，而不是恋人。当伤心和失望褪去的时候，我还会和你站在一起，面对着微笑的。……也许这也只不过是我的自我安慰而已，但毕竟要让我自己可以接受。最后，我要说，安，我爱你，对于一切你的失望愤怒和伤心我都从内心向你道歉，你以后要照顾好自己，工作和生活。如果你需要我，我会毫不犹豫的在你身边。我想你很累了，那就休息一下吧，不想想的，我也不再需要你想了。再会吧。 6/21/2009 几周的回顾这学期后几周都在忙个不停的考试，作业中度过了。前几天的清闲因为有6级考试做借口也变得尴尬起来。我总是在有空的时候虚度时间。很久很久之前我先总结一下我的社联生活。在社联混了一年，做了很多事情，对自己么能力也没什么提高，认识多点人咯。看到了很多人渐渐退出，习惯了吃完饭去签到，也学会适应313的工作。拿了唯一一笔工资，大概社联也只有这个职位有工资吧，说明择业眼光很独到哈～最终在边缘中被社团和社联所以牵涉，我真的喜欢社团吗？在学期末之际终于拿到了盼望已久的优秀工作者奖状。总结的晚会上很冷清，也不太煽情，一如既往的让我觉得无聊。那，我们就这么散了吧。留下的人，你们还要继续点什么呢，你们爱社联的什么？我们以后就少有交集了吧。说到社团，iart让我不知如何下手，我有点不愿花很多精力进去，但是却又想实现点什么，期望明年会有牛人加入。
然后说说《材情饰艺》的展览吧，我为了做饰品在城隍庙，福州路奔波了好多次。最后几天一边海报，模板不停地做，累得腰都直不起来。一边还在做展台。在我的努力下，展台牢固的出现了，大雄的书桌（包括那个称道的抽屉），还有任意门。一切终于在凌晨3点后完成了。也可以说我有点完美主义吧。照片，介绍，留言，每个环节都花下去了时间。一个桌面就做了一天，3、4层的桌板，如此坚挺的支撑在那里。而当我看到一条条留言时，我觉得我的目标还是顺利地实现里，为了自己的坚持和大家的快乐。即使老师之前的评价不太好。
而由于这个作业花了太多的时间，导致我的rhino无法像pro/e那样练习，所以作业当然就草草了事了。大概要到暑假里才能补补吧。人家蒋同学花了2个月，除了一辆A8可不是盖的。所以说什么软件都要钻研，和复习。不然pro/e也要忘了。AutoCAD就是个前车之鉴。
期中考试和6级相距不远，我也是用了一天时间复习了下机械基础，估计这次不会再60分了，今年要是不拿奖学金的话！！！！！！！我就不请大家吃饭了哈，明年继续。虽然我也觉得我不太努力在某些时间，所以以后要注意。考试，作弊，小抄。这次考试前我竟然有点慌，一年没有上什么非专业课了，有点怕。不过现场的气氛马上让我放松下来，哈哈，大家都心照不宣嘛。至于6级就太无语了，又打雷又下雨。我都一学期没有上英语课了，就最后几天做了快速阅读和听力，我甚至忘了有什么翻译和作文……就这样吧。反正中口都过了！哈哈，想不到吧！所以这个算是个例外的惊喜吧，惊喜得我自惭形秽了。我该努力了，英语，我对不起你赋予我的。
一系列的事就这么随便说说了，短学期明天开始，也比较轻松吧。该利用这些时间做点什么，画画吧，看书吧，还有社团的事呢。我其实现在的心情也很尴尬，有许多事情烦恼，虽然这学期的成绩不错，但和家人关系总是不好，在学校也没电脑，什么都做不了。一些比赛什么DAF，金龙都在等消息，我知道我的漫画会有人喜欢，但是我也希望它不只存在于我自己的记忆力。所以要画点什么吧。每年的事情都会留到下一年。因为休息的时候就会虚度光阴了。今年的暑假大概要实习吧。希望会有点艺术氛围吧，轻松点。
我现在又体会到我初三时，每个礼拜拿什么小奖，去什么广播室的情景。付出了很慢很慢的回报，但愿我会一直这么下去，而不是对未来很迷茫。真正和你并肩作战的人很少，所以我喜欢一个人，去沉默，去痛苦。我已经厌倦了一些生活，等待它凋零。
最后要纪念一个朋友，当我第一次见他的时候他穿着一件橘红色的棉袄，头发长得像一个女生。后来我看到他画的人体，一遍遍地修改，说要研究的仔细一点。后来他来到了我们专业，忙忙碌碌的。做网页画草图，体育课迟到早退。之后，越来越少看到他在学校，上课时一个人最晚来在最后面看书。但是这都很平常，很平常。最后，他就这么消失了。我对他的了解只剩下他的名字和相貌。他的作品被全部带走，校内被注销，电话空号。全部带走，他走的一点不潇洒，背负着什么样的负担啊……他的吉他还在练习着忧伤的歌，但是这忧伤对于我确实痛的。我们多少次擦肩而过，但不知道哪次就成了离别。大家都祝你在那个世界里过的好，过得快乐。可是你看着我们的生活你会快乐吗？我不懂你们，但是我把它留在心里，当我迷失的时候拿出来，看一看自己流过泪的心。
暑假，那么炎热，我有点懒。什么在迎接着我？ 5/16/2009 回忆很久不写日志了，我日志更新的速率和我想要写出来的东西是不能相比的。进大学之后我写的东西就开始报流水帐了，因为写东西是要时间的，而记录是很简单的。前段时间都在忙社团的事，心情也不怎么好，作业又多，都没什么时间。参加个什么比赛么也很倒霉，3月份不到知道的，拖到现在才做好。其实我很多比赛或者有关平面的东西都想去做，但就是没时间。所以就跟我的日志一样了。今天突然想写是因为怀旧了，昨天晚上一个初中同学跟我聊天，说他对于过往的怀念，说跟老班长谈谈心，其实我也不是什么班长，而且初中时对班里也没有做出什么班长该有的东西似乎，但是既然一个人能想起我，还是很亲切的想起我来，我想这种感觉是很开心很美好的啦。今天到blog来，照例看看别人的日志。然后突发奇想去把所有左边的链接都点了一遍。因为我的链接是不删的，有人有了新的blog我就再加一个，于是以前同学的地址都还在着。然后就看到很多blog都没了，要求密码了，易主了，仅有的一些看了让我心酸了一下。我又想起那个夏天当我很恨很怀旧的时候，我把陈老师的blog从头看到尾一页页的，看着她的一年一年，多么感触。当她的背景音乐《我在那一角落伤过风》响起，我是多么的不舍啊，我其实很想告诉她。我又看起我的以前的日志，现在我的blog冷冷清清，都没什么人来留言了，我们都散了吗？还是我的朋友实在不多，我的这些感情和想法和他们都不同。我很想现实起来，但是我还是一个浪漫主义双鱼座的忧郁诗人，这点没法改变。所以我一直是没什么改变在心态上。我努力让自己在现实里更现实，不去想以前的东西，因为我知道自己一旦回忆了就会沉溺其中，为遗憾而痛苦，无法拯救。而当我觉得从前的美好在现在都变得冷淡或者变质的时候，心里是非常无奈而伤心的。我不敢回忆也就渐渐忘了从前的那些铭心，所谓的难以忘怀的心情，现在都没有了，可是我是不甘心的，一晃而过的年份，040506，啊，那年我是在干什么？现在还会像以前那么单纯吗？我喜欢单纯的真挚的平淡而悠远的感情，我总是在付出和追寻。可是比如，我的儿时的好友如今颓废到挂科也没什么，没有追求的时候，我多么痛苦啊，美好对于他们已经没什么了，世俗的消极已经在他们的脑中形成，过去真的成为符号，我什么也做不了，我害怕的逃避开。我知道不可能所有东西都不变，都能保持他的原本的美的本质，但我就是不能面对，所以我就拒绝回忆过去，让过去在老房子里积灰，脚步没有太多时间留给自己去思考和回忆，于是现实中一个诱惑就会一去不回。美好的东西是要有代价的，而平庸的或者所付出的代价就是没有回忆，只有悔恨。当我们不再会有什么崇高的理想，和坚韧的努力的时候，我们却连坚持一些积极的心态和对往事的珍惜都少有了，那是太悲哀了。而我一旦这么想了，就觉得会过分极端，所以我太矛盾了，没有条理的生活和思考，只有无尽的困惑。达摩面壁十年才想通一些道理，大概时间才是我们最需要的，把过去整理成集，我有这么一个想法。突然我意识到，什么事情都要慢慢做，我缺少累积，总是在压抑太久后来爆发，这样是不好的，但是也有好的地方。当情绪平静后，我会想现在这样糊涂了，我刚才想到了点什么，也许我不应该这样总结我的想法和过去，只要喊一声口号。不知不觉的，不再这么激动，不再难以言语的为几句想要说却说不出的话，几行那么感触而写不来的诗而烦恼，我知道我从来没写过什么好的诗，我只是用一点小聪明来敷衍一下自己。阿姨，呵呵，你一句“笑～”就能代表所有，可是我万语千言也说不出我的惆怅，我想我很难好好的活着的，会被自己拦住去路。可是只有真实，没有梦境。A梦是一个梦，我却相信了许久也不愿醒来。 |
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