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Speaking Alone 无言独白问世间情为何物 直教人生死相许 6/21/2009 几周的回顾这学期后几周都在忙个不停的考试，作业中度过了。前几天的清闲因为有6级考试做借口也变得尴尬起来。我总是在有空的时候虚度时间。很久很久之前我先总结一下我的社联生活。在社联混了一年，做了很多事情，对自己么能力也没什么提高，认识多点人咯。看到了很多人渐渐退出，习惯了吃完饭去签到，也学会适应313的工作。拿了唯一一笔工资，大概社联也只有这个职位有工资吧，说明择业眼光很独到哈～最终在边缘中被社团和社联所以牵涉，我真的喜欢社团吗？在学期末之际终于拿到了盼望已久的优秀工作者奖状。总结的晚会上很冷清，也不太煽情，一如既往的让我觉得无聊。那，我们就这么散了吧。留下的人，你们还要继续点什么呢，你们爱社联的什么？我们以后就少有交集了吧。说到社团，iart让我不知如何下手，我有点不愿花很多精力进去，但是却又想实现点什么，期望明年会有牛人加入。
然后说说《材情饰艺》的展览吧，我为了做饰品在城隍庙，福州路奔波了好多次。最后几天一边海报，模板不停地做，累得腰都直不起来。一边还在做展台。在我的努力下，展台牢固的出现了，大雄的书桌（包括那个称道的抽屉），还有任意门。一切终于在凌晨3点后完成了。也可以说我有点完美主义吧。照片，介绍，留言，每个环节都花下去了时间。一个桌面就做了一天，3、4层的桌板，如此坚挺的支撑在那里。而当我看到一条条留言时，我觉得我的目标还是顺利地实现里，为了自己的坚持和大家的快乐。即使老师之前的评价不太好。
而由于这个作业花了太多的时间，导致我的rhino无法像pro/e那样练习，所以作业当然就草草了事了。大概要到暑假里才能补补吧。人家蒋同学花了2个月，除了一辆A8可不是盖的。所以说什么软件都要钻研，和复习。不然pro/e也要忘了。AutoCAD就是个前车之鉴。
期中考试和6级相距不远，我也是用了一天时间复习了下机械基础，估计这次不会再60分了，今年要是不拿奖学金的话！！！！！！！我就不请大家吃饭了哈，明年继续。虽然我也觉得我不太努力在某些时间，所以以后要注意。考试，作弊，小抄。这次考试前我竟然有点慌，一年没有上什么非专业课了，有点怕。不过现场的气氛马上让我放松下来，哈哈，大家都心照不宣嘛。至于6级就太无语了，又打雷又下雨。我都一学期没有上英语课了，就最后几天做了快速阅读和听力，我甚至忘了有什么翻译和作文……就这样吧。反正中口都过了！哈哈，想不到吧！所以这个算是个例外的惊喜吧，惊喜得我自惭形秽了。我该努力了，英语，我对不起你赋予我的。
一系列的事就这么随便说说了，短学期明天开始，也比较轻松吧。该利用这些时间做点什么，画画吧，看书吧，还有社团的事呢。我其实现在的心情也很尴尬，有许多事情烦恼，虽然这学期的成绩不错，但和家人关系总是不好，在学校也没电脑，什么都做不了。一些比赛什么DAF，金龙都在等消息，我知道我的漫画会有人喜欢，但是我也希望它不只存在于我自己的记忆力。所以要画点什么吧。每年的事情都会留到下一年。因为休息的时候就会虚度光阴了。今年的暑假大概要实习吧。希望会有点艺术氛围吧，轻松点。
我现在又体会到我初三时，每个礼拜拿什么小奖，去什么广播室的情景。付出了很慢很慢的回报，但愿我会一直这么下去，而不是对未来很迷茫。真正和你并肩作战的人很少，所以我喜欢一个人，去沉默，去痛苦。我已经厌倦了一些生活，等待它凋零。
最后要纪念一个朋友，当我第一次见他的时候他穿着一件橘红色的棉袄，头发长得像一个女生。后来我看到他画的人体，一遍遍地修改，说要研究的仔细一点。后来他来到了我们专业，忙忙碌碌的。做网页画草图，体育课迟到早退。之后，越来越少看到他在学校，上课时一个人最晚来在最后面看书。但是这都很平常，很平常。最后，他就这么消失了。我对他的了解只剩下他的名字和相貌。他的作品被全部带走，校内被注销，电话空号。全部带走，他走的一点不潇洒，背负着什么样的负担啊……他的吉他还在练习着忧伤的歌，但是这忧伤对于我确实痛的。我们多少次擦肩而过，但不知道哪次就成了离别。大家都祝你在那个世界里过的好，过得快乐。可是你看着我们的生活你会快乐吗？我不懂你们，但是我把它留在心里，当我迷失的时候拿出来，看一看自己流过泪的心。
暑假，那么炎热，我有点懒。什么在迎接着我？ 5/16/2009 回忆很久不写日志了，我日志更新的速率和我想要写出来的东西是不能相比的。进大学之后我写的东西就开始报流水帐了，因为写东西是要时间的，而记录是很简单的。前段时间都在忙社团的事，心情也不怎么好，作业又多，都没什么时间。参加个什么比赛么也很倒霉，3月份不到知道的，拖到现在才做好。其实我很多比赛或者有关平面的东西都想去做，但就是没时间。所以就跟我的日志一样了。今天突然想写是因为怀旧了，昨天晚上一个初中同学跟我聊天，说他对于过往的怀念，说跟老班长谈谈心，其实我也不是什么班长，而且初中时对班里也没有做出什么班长该有的东西似乎，但是既然一个人能想起我，还是很亲切的想起我来，我想这种感觉是很开心很美好的啦。今天到blog来，照例看看别人的日志。然后突发奇想去把所有左边的链接都点了一遍。因为我的链接是不删的，有人有了新的blog我就再加一个，于是以前同学的地址都还在着。然后就看到很多blog都没了，要求密码了，易主了，仅有的一些看了让我心酸了一下。我又想起那个夏天当我很恨很怀旧的时候，我把陈老师的blog从头看到尾一页页的，看着她的一年一年，多么感触。当她的背景音乐《我在那一角落伤过风》响起，我是多么的不舍啊，我其实很想告诉她。我又看起我的以前的日志，现在我的blog冷冷清清，都没什么人来留言了，我们都散了吗？还是我的朋友实在不多，我的这些感情和想法和他们都不同。我很想现实起来，但是我还是一个浪漫主义双鱼座的忧郁诗人，这点没法改变。所以我一直是没什么改变在心态上。我努力让自己在现实里更现实，不去想以前的东西，因为我知道自己一旦回忆了就会沉溺其中，为遗憾而痛苦，无法拯救。而当我觉得从前的美好在现在都变得冷淡或者变质的时候，心里是非常无奈而伤心的。我不敢回忆也就渐渐忘了从前的那些铭心，所谓的难以忘怀的心情，现在都没有了，可是我是不甘心的，一晃而过的年份，040506，啊，那年我是在干什么？现在还会像以前那么单纯吗？我喜欢单纯的真挚的平淡而悠远的感情，我总是在付出和追寻。可是比如，我的儿时的好友如今颓废到挂科也没什么，没有追求的时候，我多么痛苦啊，美好对于他们已经没什么了，世俗的消极已经在他们的脑中形成，过去真的成为符号，我什么也做不了，我害怕的逃避开。我知道不可能所有东西都不变，都能保持他的原本的美的本质，但我就是不能面对，所以我就拒绝回忆过去，让过去在老房子里积灰，脚步没有太多时间留给自己去思考和回忆，于是现实中一个诱惑就会一去不回。美好的东西是要有代价的，而平庸的或者所付出的代价就是没有回忆，只有悔恨。当我们不再会有什么崇高的理想，和坚韧的努力的时候，我们却连坚持一些积极的心态和对往事的珍惜都少有了，那是太悲哀了。而我一旦这么想了，就觉得会过分极端，所以我太矛盾了，没有条理的生活和思考，只有无尽的困惑。达摩面壁十年才想通一些道理，大概时间才是我们最需要的，把过去整理成集，我有这么一个想法。突然我意识到，什么事情都要慢慢做，我缺少累积，总是在压抑太久后来爆发，这样是不好的，但是也有好的地方。当情绪平静后，我会想现在这样糊涂了，我刚才想到了点什么，也许我不应该这样总结我的想法和过去，只要喊一声口号。不知不觉的，不再这么激动，不再难以言语的为几句想要说却说不出的话，几行那么感触而写不来的诗而烦恼，我知道我从来没写过什么好的诗，我只是用一点小聪明来敷衍一下自己。阿姨，呵呵，你一句“笑～”就能代表所有，可是我万语千言也说不出我的惆怅，我想我很难好好的活着的，会被自己拦住去路。可是只有真实，没有梦境。A梦是一个梦，我却相信了许久也不愿醒来。 固执总会有一些敏感的伤心 流出我自以为乐观的眼睛 不经意也忍不住地 发生在一些晚上莫名的安静
然后我就开始朝着黑暗里走去 走过一片片陌生的道路和灯火 也许我喜欢过这样的寂寞
有时我会迷惘不知所措 仿佛丧失了所有热情和理想 因为他们都只属于我的过去 以及遥不可及的未来
我还会联想到国家和世界 那么多痛苦的人们所经历过的 可有与我一样的哀愁 即使我如此渺小而懦弱 无力拯救我自己
我也怕想起所有朋友和爱的人 无法给予却不断在索取 最终是要辜负了谁
又一个天气来临熄灭了月亮 而我将继续颓废的活着笑着 追寻不到内心的幻想 可是我就这么沉溺其中
其实我很明白 总会有一些逃脱不了的命运 左右了我自以为可以把它看清 5/9/2009 有一天看见我的百宝袋 静静地朝阳光里反射 似曾梦霭般的纯净
可波澜万千的情怀 却缠绕住了笔尖 生不出一朵 碧叶红莲
恍惚间回眸 悄无声息 只惊起窗边小鸟 跃上微风 倏然飞走
是否会不经意 又被一片浮云 轻易给挽留
就如同光影也凝于此刻 变幻成甜蜜 与哀愁 游曳在温润的时间中 浣去抑郁和负担
刹那短暂 红绿黄蓝 4/4/2009 清明时节这周清明了，因为上周的blog，我的安差点离开我了，虽然我上周发泄了很多，但是我也很明白爱情是有笑有泪的，所以不该轻言放弃。爱得深也就会伤得深，而爱的太随性，太自由也会容易受伤害。我有时也觉得现在很真实，但又怀念以前。还有一些虚幻的梦境我觉得也很美妙。大概美好的都是在梦里，就算没有对白也是奇妙而开心的，是所期待的。我常常觉得自己无法创造值得怀念的现在了，因为没有努力过什么，为了自己的理想也好，或是为了家长，都似乎没有成就。而经历恋爱让我成熟了自己的人生，人就是很懒，懒得改变又期待美好。其实我们做的很多是都是很简单的，却要花很多的力气去做，让自己觉得充实，没有效率的生活，不再有期待和对于事情的主动性，变得小资而狭隘。又在很多不必要的交际中学会虚伪和世故，坚持自我变得很模糊，不是要表示自己的都是对的，而是要有自己的个性。我多希望自己不用在乎自己厌恶的事情的存在，能潇洒的离开去做自己的事。心无旁骛地为了一个创造性的事去奋斗。那是个完全自我的世界，甚至被人忽略，消失在混沌中，然后开天辟地，震惊世人。我这几天觉得诗的确是个很有力的语言形式，因为看到了我们那才女的文章和诗，我的诗去了哪里？我觉得我从不愿反思过去，是害怕烦琐也是没有勇气。可是当我真的写出来后又不敢回头看了，我想要积累到够多，多到我回忆不过来，思绪万千，泪流满面。我的心底有谁愿意进去呢？那是个很怀旧，很浪漫的，柔软的心房。可惜至今还是没有人。那个人我想一定也经历了许多，也爱静静思考，也是性情中人。她该有美丽的容颜，和与我相通的灵犀。所以我想该写首诗，为她了吧，呵呵。往往我想的，却不是你所做的，那又如何，反正不是真的。现实中人想的太多，于是不自由，不坚定，没有古风的傲气。所以我不喜欢吹嘘的人，和没有理想的人。或许我也不是个自己喜欢的人，那就更应该努力去做好自己了。清明时节雨纷纷，这句清明时大家都会脱口而出的诗句，有超越格律字数的博大，平淡中的悠长联想空间，每个人在下着小雨的清明读起这首诗时大概都在想，这有点冷冷的日子里，大家会不会都是想从沉沉的梦中刚刚苏醒，要在一间小小的茶馆里喝一壶温酒，消磨一天的时光，这时光时快时慢，我们怀想先人也想念过往，亲人和朋友，事业与爱情。清闲的一天在恍惚间就过了，人的伤感也就沉积了。所以这个节日不该太嘈杂，太悲伤，应该安静的缅怀，思索。或许这只是我的一时浪漫情怀作祟，因为我的清明节就这么过了。 |
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