| 立帆's profileSpeaking Alone 无言独白PhotosBlogLists |  Tools  Help |
Speaking Alone 无言独白问世间情为何物 直教人生死相许 11/20/2009 关于你我觉得你 有时候不像你自己 这一种感觉 说不出也无法重复 我会想你 无缘无故某个夜里 却为何在梦境中 依然模糊了记忆 你低吟 你轻舞 你自由 你虚无 我看不清你的脸庞 你总是不停变幻 变幻着模样 原来 最美的你 只存在于我的想象 11/14/2009 寒冷不知不觉吗？这个礼拜是寒冷的一周，又下雨又大风降温。看来真的要到冬天了，虽然我一转头看到窗外依然阳光明媚。怎么说呢，我不喜欢老是湿哒哒的感觉，会抑郁。周二看了《This is It》，觉得舞台上的MJ真是令人尊敬和崇拜的，他的热情和天赋，还有他每每提到，我们在一起是为了爱，L-O-V-E-LOVE！可惜有些东西是无法挽回的。就像今天看的《童梦奇缘》，一个意外使得小光迅速的成长，开始他很开心，可以成为大人，但当他逐渐融入大人的生活，明白更多的时候，突然成长成了不可挽回的悲剧，他的生命也将要在他恍然大悟的一刻终结。似乎这段时间，类似的像之后要去看的《2012》，一种危机感和对于时间和自身的省视。出门去玩可能是蛮放松的事，关于严肃的话题都选择了回避。我以为我做的都不错，谁知道还是会突然发神经。我感到害怕自己，害怕自己的预言能力，好像很多事情是说说的，却又真的发生了，比如我说我怕以后再也不会……大概我潜意识已经把很多事看穿了，却表面上不肯承认，继续着。我也不敢面对现实啊。我现在有点喜欢吵架了，把自私的东西都说出来，变成一个透明的人，好过明明自私而隐瞒着，给别人以假象。我有时候以为淡淡的平静的生活可以持续一段时间，可是我为什么总是忍不住呢？这么多事情没做，一点头绪都不通。寒冷的天，过了一个不怎么样的单身节，吻了她的手。妹妹的生日赶场的一天，展览学校傣妹。看妹妹和妹妹的妹妹哭他们的彪彪。送别人会学校却让人半途下错站，心中不安。为什么一点小事都不愿意做好了呢？我嘴里的一套套理论，我自己执行了吗？我又要说给谁听？我有资格去说吗？我慢慢的改变着，在一个混沌的时候，我不知所措，如果我以后变成了我以前不屑的人，或者背叛了原来的理想，却记不起来当初的我是怎么样的，或者我还是会受人喜欢和欢迎。可是我真的要那么做吗？现在什么都没留下，以后也不能想起什么，我们大概就随着社会的河流一起奔赴这个现实和冷酷的季节了。如果真的有世界末日和诺亚方舟，我们会是怎样的一个世界，会不会陷入恐慌，人们会不会为了自己要生存而变得冷酷起来，比现在还不知不觉的还要厉害许多倍。如果真的时日不多，只是我们现在还不知道，我们就无能为力。能不能有一个人长久的在身边，陪我解答我的疑问，和我分享美丽的人生？ 10/31/2009 心情的波澜当我开始写这篇日志的时候已经构思了2天，1天前我想写下我的甜蜜，而今天我又想写下我的哀愁。而刚刚看了一篇蓝正龙写给大S的分手信，我又开始感慨良久。我觉得要是说出来也要说很多了吧，可惜也没有人会来听我说，尤其是我最想最爱的那个人。一年也不算太长，可是我的爱却可以穷尽到天涯。在那个网页上的背景音乐竟然是我最近经常听的《可惜不是你》，突然很闷，沉沉的心事。我不敢告诉你，我怕，我怕你也会唱起这首歌。下面贴一下那篇信吧。我们一起看看，长长的信一定有一些我们可以思考的话，关于爱情和生活。
曾经有位哲人说过,世界上最遥远的距离是我站在你面前，你却不知道我爱你。我明明很爱你却注定失去你,《恋人》的记者会上我冷漠的看镜头，仿佛是透过飘渺的空气看着一直在我身边却是镜花水月的你，于是我的目光变的空虚和黯然。因为我很爱很爱你，所以能微笑着离去，虽然我不会再见你，幸福只是我们曾经在一起。
从最初的最初，你看见我起，你的眼里有熟悉的温存，遇到故人一般，我以为，我真的以为，我们有缘，对不起，我辜负了你，原来你爱的我只是你偶像的倒影，对不起。影子不该怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我却拥有你如此轻易，以至我措手不及陷入你的爱里。你给我带饭，陪我交谈，剧组忽然每一个人都告诉我说大美女大S喜欢我，我从惊愕到欢喜，我是如此低调的人，我怎么会奢望得到美女的主动垂青，而且忽然间全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退却，虽然我觉得我配不上你，于是为了我的虚荣，为了大家的祝福，也为了你。自然而然我们在一起了。
我欢喜你爱我，因为你的宣言，我很茫然你爱我，也因为你的宣言：你喜欢LV包包，你喜欢CD，喜欢SKII，每次都要去香港扫荡，狂买几百万的东西。你说因为我爱贵妇人，所以要把自己变的贵气，亲爱的，你知道吗，对一个出门都穿夹脚拖鞋的人，怎么会那么在乎女朋友是不是贵妇。 我在平静的乡村宜兰长大，你在台北的银楼诞生，也许这注定了我们的差异，亲爱的我希望和你在一起，我怎么会再希望把你送上神坛，加大我们之间的距离。我爱平常的你。其实我爱你，不需要你用穿名牌服装来衬托，一季季的服装呀，只是路过的风景，难道那换季的声浪中已经注定无言的结局。当你是杉菜的时候，我有一个小女孩依偎在我身边，但是你的光芒实在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因为你纯然的杂草气质。亲爱的你该知道的，其实平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高贵的珠宝，手表，面膜，其实都遮掩了你的纯真，象你所说那些势力的毒，傲慢的香，侵蚀了你独有的芬芳，我头晕目眩，漠然无语，空洞的享受着你慷慨的给予。 你时常在餐桌上，说你要吐，亲爱的，你知道我多少次的惊喜，以为你有了BB----我们永远的联系。你在我面前不放屁，约会时不上厕所，我用2小时3小时的时间去等你，等你头发一丝不乱的出现在我面前，这段时间我只能去找小S健身，我们粗鲁的挥汗如雨。其实，亲爱的，你知道吗，我更爱你被我弄乱的散在枕头上的千丝万缕。永远的妆容精致，以至我认不清哪个是你，亲爱的，你知道吗，女神仙女都不是用来爱的，都是用来膜拜的，对不起，我不能用香火供品来仰慕你。亲爱的，对不起。其实你想成为仙女，我应该努力成为仙童，而不该贪恋平凡，也许是这样注定我们是牛郎织女。亲爱的，我以为你理解我的平凡，我们计划着没人请我们的时候去卖素鸡和臭豆腐，平凡安逸，但后来你说你可以过苦日子的，你1天可以只吃一只香蕉度日，我亲爱的小女孩，我黯然无语，苦日子并不是一根香蕉而已，我亲爱的天真的小女孩，何况我怎么忍心让你知道什么是真正的苦日子，所以我更无语。或许我该努力成就自己，让你不见外面真正的风雨。我开车去接你，我住在你家里，只和你朋友联系，和你家人吃饭聊天，我疏远了我的朋友，我慢慢学会摒弃媒体只把我当成你男友的新闻，专心每天听你在节目上讲我们的甜蜜。你替我吃素，你为我当贵妇人，你为我美容，你为我成了仙女，你为我未婚先孕传了好几次。你帮我推掉你不喜欢我演的戏，你把骂我的导演赶出去。亲爱的我不是不知感激，只是我给你的爱你不要，你给我的爱我要不起。你要的我给不起。亲爱的，对不起。我不要你为我成为谁，我只爱原来的你而已。 亲爱的，有人以为结婚就是结局，但我知道那只是开始而已，看客以为结婚就是圆满就可以普天同庆，可是亲爱的，恋人最终决定在一起还是分离，不是一个决定而已，结婚同样不是一个决定而已，我的决定要对你负责，要对我们2个未来负责，我可以为你的快乐冒雨跑出去买你喜欢的奶茶，却不能容忍你把婚姻当成筹码，来决定是否把我推出去，其实，我任性的小女孩，你是太阳，我是月亮，我们何止隔了一个晨昏而已。为什么你总是透过我看到另一个影子，而忽略了卑微的我自己。当你告诉我你要离开我，我竭力忍住不说一次我爱你，只平淡告诉你，你期待的人一定会很爱你。为何分离，不是我不爱你。相爱终于无奈分离。默默望着你背影消失。竭力再不说出一声爱你。困倦的我困倦的你。似过了沧桑一世纪。冷漠的雨风中翻飞，心中那回忆，来奉劝不应再念你，寒风中的背影街灯映照里别去，任我悲哭不再可能相见，当天不过一出好戏不必再抱怨，不必再计较为何分离...... PS：我曾经认为爱情就一定要轰轰烈烈，就一定要跌宕起伏，那样才有琼瑶式的撕心裂肺和哭天喊地。 20岁的终于意识到，平淡的爱情才是最长久的。我要的感情平静如水，我要的恋人平凡却不平庸就够了。 亦如选择饮料的时候，我情愿选择纯净水，也不会选择碳酸饮料。泡沫爱情不属于我，虽然畅快但不长久。请相爱的人们好好珍惜彼此的爱，踏实的拥有对方最真挚的感情！ 我觉得有时候女生也是相似的，就像我也问过你愿不愿意陪我吃苦，你说你陪我吃糖我就陪你吃苦。我淡淡地一笑，你也有大S的影子啊～我爱上的你，是平凡的最真实的你，所以我也想这样平凡的度过有你的一辈子。其实很多话就像蓝正龙写的一样。我现在觉得也许也是因为我想的太远了，超过了你的想象和你的接受。那些现实的东西，捆绑了你的自由，我不想说你的梦都是不切实际的，可是你的梦也许会让我们分开，然后分开很久。我害怕你会走。就像现在发生的这样，我自责，这是我的错，而且至今也不能自拔。我以为我们会就这么在一起然后建立家庭。那天我陪着你看病，听说要手术，你要回家去做手术。我突然想起大一，你生病回杭州，那时我也总是想你，想你会不会在医院里孤独，发短信给你，告诉你回来陪你打球。而现在，我也想陪在你身边，看着你手术后的康复，还是那个高高的鼻子，朝着我温柔的微笑说，没事啦。我只是想你会需要我，你也会关心我好好对我。我不能接受你从我身边经过视而不见，然后跟别人说笑着走开，我做不到了，再也做不到可以把伤悲藏在心里而继续潇洒的一个人。就像今天我以为你能来陪我，可是你如此直接的不去，我不免遗憾。有些美妙的东西，在没有遇见你的时候，我不知道要告诉谁。而现在我却也不能和你分享，也等不到你的电话。网上说有人大学不该谈恋爱，大谈一个人的感觉真好，可是我说这是片面的，我从来不能把爱人和朋友画等号。我是个感性的人，最近更是写了那么多为了你写的诗，我觉得那真是感情的渲泄了，是不是做到了我的诗歌老师告诉我的呢，能把感情说出来就是一首好的诗，我不知道，也许那也不是什么有哲理的诗了，只是我把想要说的千言万语写到了一首诗里，而不愿颓废而沮丧的对待心情罢了。
星期五，我们打了这学期的第一次球，你退步了哈。我说了，我们总能找到一个安静的地方，这次竟然还是空空荡荡的体育馆，呵呵。只有我们两个人，好像拍电影一样。我的情绪在3点的阳光和煦微风轻哨下，回到了过去。体育馆变成了我的舞台，而观众只有你一人。我多么想说一些有趣的开心的事，让你想起以前，让你感动到欢笑和流泪。我曾渴望我们可以在这样的一个时刻在一起静静坐着，有空旷也有喧嚣，你在我怀里，和我亲吻什么也不用想。我现在感觉到了，时间会匆匆而过，我们在一起还会有多少时间呢？我们还会计划着我们一起做的事情吗？很多的情感是一瞬的，比如你开心，你感动。而过后就不再明显，只有我这样的一个闲人，才会常常想起，常常怀念，舍不得你，即使我们还没有分开。
细细地听这首歌好多遍，钢琴叮叮咚咚的弹，提琴缓缓的拉着，长笛悠悠吹。这场景是不是会很熟悉，是不是会想起我们爱过的证据。挽回或者重新开始其实都无所谓，你能感受我牵你手时的温柔吗？当你闭上双眼，你看得见吗？那些被你藏起来的礼物和情景，还有那些心情。我真的想，那是你，你能陪着我，陪我到最后。 偷吻凝视睡着的你 无声无息 我多想就这么吻下去 仿佛昨日一般熟悉 轻柔又甜蜜 可眼前再不是当初那个爱我的你 不再为一句敢不敢而莫名欢喜 你安谧的脸庞是如此洁白美丽 却不禁地散发出一种漠然的疏离 即使这阳光下充满了明媚和暖意 终究抵不过空气里随处的寂寞来袭 我只能轻轻靠向你的肩膀 把感情的潮涌藏在心底 我祈求此刻可以比现实更长久 让这个幻想的偷吻修成最美的秘密什么究竟有什么可以绑住你我 让你 真的舍不得离去 甚至连自由都愿意错过 如果真的有什么 可以使我忘得彻底 那些已经模糊却依然 时时刻刻感动着的回忆 我也要拼命地摆手 对自己高喊 绝不可以
可是又有什么要即将发生 怎样才会实现可能 所有不曾懂得刻骨铭心的伤痕 都只能成为未来的注脚 即便旅途中仍然充满了疑问
为什么 我们年少时的深情拥吻 现在看来已是往事前尘 |
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