| 立帆's profileSpeaking Alone 无言独白PhotosBlogLists |  Tools  Help |
Speaking Alone 无言独白问世间情为何物 直教人生死相许 11/28/2009 庸庸碌碌中的忙忙碌碌本周依旧没有改变多少状态，却也做了一些事情，但是我依然很闲。帮别人搬了两次家，SS真是把我当她跑腿的看了，一点不客气。
上面是上周写了一半的日志，偶，一个星期又过了，本周看了2012，送了熊，跑了1000米，寄了明信片，去当了志愿者。
不开心的事是同济的车还没来，和安的关系从2012时候的那么紧密一下子变成周三晚上的我差点爆发，可是我已经习惯了忍让，我也知道了我不该管她了。我告诉自己，要让她自己明白，成熟起来。我已经心灰意冷，没有激情，也无力去一次次被她伤害了。我不是怕被伤害，只是安，连鼓励的话也不会说了，她变了。我看了我们以前的照片，我们拥抱在一起，接吻，做鬼脸。她难道看到这些都无动于衷吗？我们不能在快节奏的生活中慢慢的品尝美好的回忆，创造未来的梦吗？非要在无止无尽的饭局和应酬，奔波消费游戏中才能找到精神的支撑吗？你现在还有心和时间会去为别人做什么吗？你的随便，不要，再说，还要一直继续下去吗？我对你不好，你给我点回应，在我需要的时候，给我点声音好不好。你在我的身边对我视而不见，沉默着。
你会杭州了，以后总有一天会一去不回吗？我这周和很多人谈了，听了他们的话。我才意识到自己有一些不知觉的缺点，我知道我负你很多。我要好好做自己了，只是我要告诉你，我不是要刻意忘记你，我是在刻意的躲避，躲避现实。如果你爱我了，你就告诉我。虽然我知道这可能性几乎为零，第一你不想再爱我了，第二想了你也不会说。我之前听了小倩高中的故事。一个男生追了她2年，还是没有结果。我知道了美女是很任性的，也不会被感动。而安这样的女生更会冷漠，只有她自己有了改变，才会改变。可惜我以前没有耐心和觉悟，为爱付出更多，我真的很后悔。
这一次，我经过了很长时间，问过了很多人，伤过了很多次心，也真的付出了很多。让我休息一下，我没有放弃，我只是想更明白，才能好好的爱。 11/20/2009 关于你我觉得你 有时候不像你自己 这一种感觉 说不出也无法重复 我会想你 无缘无故某个夜里 却为何在梦境中 依然模糊了记忆 你低吟 你轻舞 你自由 你虚无 我看不清你的脸庞 你总是不停变幻 变幻着模样 原来 最美的你 只存在于我的想象 11/14/2009 寒冷不知不觉吗？这个礼拜是寒冷的一周，又下雨又大风降温。看来真的要到冬天了，虽然我一转头看到窗外依然阳光明媚。怎么说呢，我不喜欢老是湿哒哒的感觉，会抑郁。周二看了《This is It》，觉得舞台上的MJ真是令人尊敬和崇拜的，他的热情和天赋，还有他每每提到，我们在一起是为了爱，L-O-V-E-LOVE！可惜有些东西是无法挽回的。就像今天看的《童梦奇缘》，一个意外使得小光迅速的成长，开始他很开心，可以成为大人，但当他逐渐融入大人的生活，明白更多的时候，突然成长成了不可挽回的悲剧，他的生命也将要在他恍然大悟的一刻终结。似乎这段时间，类似的像之后要去看的《2012》，一种危机感和对于时间和自身的省视。出门去玩可能是蛮放松的事，关于严肃的话题都选择了回避。我以为我做的都不错，谁知道还是会突然发神经。我感到害怕自己，害怕自己的预言能力，好像很多事情是说说的，却又真的发生了，比如我说我怕以后再也不会……大概我潜意识已经把很多事看穿了，却表面上不肯承认，继续着。我也不敢面对现实啊。我现在有点喜欢吵架了，把自私的东西都说出来，变成一个透明的人，好过明明自私而隐瞒着，给别人以假象。我有时候以为淡淡的平静的生活可以持续一段时间，可是我为什么总是忍不住呢？这么多事情没做，一点头绪都不通。寒冷的天，过了一个不怎么样的单身节，吻了她的手。妹妹的生日赶场的一天，展览学校傣妹。看妹妹和妹妹的妹妹哭他们的彪彪。送别人会学校却让人半途下错站，心中不安。为什么一点小事都不愿意做好了呢？我嘴里的一套套理论，我自己执行了吗？我又要说给谁听？我有资格去说吗？我慢慢的改变着，在一个混沌的时候，我不知所措，如果我以后变成了我以前不屑的人，或者背叛了原来的理想，却记不起来当初的我是怎么样的，或者我还是会受人喜欢和欢迎。可是我真的要那么做吗？现在什么都没留下，以后也不能想起什么，我们大概就随着社会的河流一起奔赴这个现实和冷酷的季节了。如果真的有世界末日和诺亚方舟，我们会是怎样的一个世界，会不会陷入恐慌，人们会不会为了自己要生存而变得冷酷起来，比现在还不知不觉的还要厉害许多倍。如果真的时日不多，只是我们现在还不知道，我们就无能为力。能不能有一个人长久的在身边，陪我解答我的疑问，和我分享美丽的人生？ 10/31/2009 心情的波澜当我开始写这篇日志的时候已经构思了2天，1天前我想写下我的甜蜜，而今天我又想写下我的哀愁。而刚刚看了一篇蓝正龙写给大S的分手信，我又开始感慨良久。我觉得要是说出来也要说很多了吧，可惜也没有人会来听我说，尤其是我最想最爱的那个人。一年也不算太长，可是我的爱却可以穷尽到天涯。在那个网页上的背景音乐竟然是我最近经常听的《可惜不是你》，突然很闷，沉沉的心事。我不敢告诉你，我怕，我怕你也会唱起这首歌。下面贴一下那篇信吧。我们一起看看，长长的信一定有一些我们可以思考的话，关于爱情和生活。
曾经有位哲人说过,世界上最遥远的距离是我站在你面前，你却不知道我爱你。我明明很爱你却注定失去你,《恋人》的记者会上我冷漠的看镜头，仿佛是透过飘渺的空气看着一直在我身边却是镜花水月的你，于是我的目光变的空虚和黯然。因为我很爱很爱你，所以能微笑着离去，虽然我不会再见你，幸福只是我们曾经在一起。
从最初的最初，你看见我起，你的眼里有熟悉的温存，遇到故人一般，我以为，我真的以为，我们有缘，对不起，我辜负了你，原来你爱的我只是你偶像的倒影，对不起。影子不该怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我却拥有你如此轻易，以至我措手不及陷入你的爱里。你给我带饭，陪我交谈，剧组忽然每一个人都告诉我说大美女大S喜欢我，我从惊愕到欢喜，我是如此低调的人，我怎么会奢望得到美女的主动垂青，而且忽然间全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退却，虽然我觉得我配不上你，于是为了我的虚荣，为了大家的祝福，也为了你。自然而然我们在一起了。
我欢喜你爱我，因为你的宣言，我很茫然你爱我，也因为你的宣言：你喜欢LV包包，你喜欢CD，喜欢SKII，每次都要去香港扫荡，狂买几百万的东西。你说因为我爱贵妇人，所以要把自己变的贵气，亲爱的，你知道吗，对一个出门都穿夹脚拖鞋的人，怎么会那么在乎女朋友是不是贵妇。 我在平静的乡村宜兰长大，你在台北的银楼诞生，也许这注定了我们的差异，亲爱的我希望和你在一起，我怎么会再希望把你送上神坛，加大我们之间的距离。我爱平常的你。其实我爱你，不需要你用穿名牌服装来衬托，一季季的服装呀，只是路过的风景，难道那换季的声浪中已经注定无言的结局。当你是杉菜的时候，我有一个小女孩依偎在我身边，但是你的光芒实在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因为你纯然的杂草气质。亲爱的你该知道的，其实平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高贵的珠宝，手表，面膜，其实都遮掩了你的纯真，象你所说那些势力的毒，傲慢的香，侵蚀了你独有的芬芳，我头晕目眩，漠然无语，空洞的享受着你慷慨的给予。 你时常在餐桌上，说你要吐，亲爱的，你知道我多少次的惊喜，以为你有了BB----我们永远的联系。你在我面前不放屁，约会时不上厕所，我用2小时3小时的时间去等你，等你头发一丝不乱的出现在我面前，这段时间我只能去找小S健身，我们粗鲁的挥汗如雨。其实，亲爱的，你知道吗，我更爱你被我弄乱的散在枕头上的千丝万缕。永远的妆容精致，以至我认不清哪个是你，亲爱的，你知道吗，女神仙女都不是用来爱的，都是用来膜拜的，对不起，我不能用香火供品来仰慕你。亲爱的，对不起。其实你想成为仙女，我应该努力成为仙童，而不该贪恋平凡，也许是这样注定我们是牛郎织女。亲爱的，我以为你理解我的平凡，我们计划着没人请我们的时候去卖素鸡和臭豆腐，平凡安逸，但后来你说你可以过苦日子的，你1天可以只吃一只香蕉度日，我亲爱的小女孩，我黯然无语，苦日子并不是一根香蕉而已，我亲爱的天真的小女孩，何况我怎么忍心让你知道什么是真正的苦日子，所以我更无语。或许我该努力成就自己，让你不见外面真正的风雨。我开车去接你，我住在你家里，只和你朋友联系，和你家人吃饭聊天，我疏远了我的朋友，我慢慢学会摒弃媒体只把我当成你男友的新闻，专心每天听你在节目上讲我们的甜蜜。你替我吃素，你为我当贵妇人，你为我美容，你为我成了仙女，你为我未婚先孕传了好几次。你帮我推掉你不喜欢我演的戏，你把骂我的导演赶出去。亲爱的我不是不知感激，只是我给你的爱你不要，你给我的爱我要不起。你要的我给不起。亲爱的，对不起。我不要你为我成为谁，我只爱原来的你而已。 亲爱的，有人以为结婚就是结局，但我知道那只是开始而已，看客以为结婚就是圆满就可以普天同庆，可是亲爱的，恋人最终决定在一起还是分离，不是一个决定而已，结婚同样不是一个决定而已，我的决定要对你负责，要对我们2个未来负责，我可以为你的快乐冒雨跑出去买你喜欢的奶茶，却不能容忍你把婚姻当成筹码，来决定是否把我推出去，其实，我任性的小女孩，你是太阳，我是月亮，我们何止隔了一个晨昏而已。为什么你总是透过我看到另一个影子，而忽略了卑微的我自己。当你告诉我你要离开我，我竭力忍住不说一次我爱你，只平淡告诉你，你期待的人一定会很爱你。为何分离，不是我不爱你。相爱终于无奈分离。默默望着你背影消失。竭力再不说出一声爱你。困倦的我困倦的你。似过了沧桑一世纪。冷漠的雨风中翻飞，心中那回忆，来奉劝不应再念你，寒风中的背影街灯映照里别去，任我悲哭不再可能相见，当天不过一出好戏不必再抱怨，不必再计较为何分离...... PS：我曾经认为爱情就一定要轰轰烈烈，就一定要跌宕起伏，那样才有琼瑶式的撕心裂肺和哭天喊地。 20岁的终于意识到，平淡的爱情才是最长久的。我要的感情平静如水，我要的恋人平凡却不平庸就够了。 亦如选择饮料的时候，我情愿选择纯净水，也不会选择碳酸饮料。泡沫爱情不属于我，虽然畅快但不长久。请相爱的人们好好珍惜彼此的爱，踏实的拥有对方最真挚的感情！ 我觉得有时候女生也是相似的，就像我也问过你愿不愿意陪我吃苦，你说你陪我吃糖我就陪你吃苦。我淡淡地一笑，你也有大S的影子啊～我爱上的你，是平凡的最真实的你，所以我也想这样平凡的度过有你的一辈子。其实很多话就像蓝正龙写的一样。我现在觉得也许也是因为我想的太远了，超过了你的想象和你的接受。那些现实的东西，捆绑了你的自由，我不想说你的梦都是不切实际的，可是你的梦也许会让我们分开，然后分开很久。我害怕你会走。就像现在发生的这样，我自责，这是我的错，而且至今也不能自拔。我以为我们会就这么在一起然后建立家庭。那天我陪着你看病，听说要手术，你要回家去做手术。我突然想起大一，你生病回杭州，那时我也总是想你，想你会不会在医院里孤独，发短信给你，告诉你回来陪你打球。而现在，我也想陪在你身边，看着你手术后的康复，还是那个高高的鼻子，朝着我温柔的微笑说，没事啦。我只是想你会需要我，你也会关心我好好对我。我不能接受你从我身边经过视而不见，然后跟别人说笑着走开，我做不到了，再也做不到可以把伤悲藏在心里而继续潇洒的一个人。就像今天我以为你能来陪我，可是你如此直接的不去，我不免遗憾。有些美妙的东西，在没有遇见你的时候，我不知道要告诉谁。而现在我却也不能和你分享，也等不到你的电话。网上说有人大学不该谈恋爱，大谈一个人的感觉真好，可是我说这是片面的，我从来不能把爱人和朋友画等号。我是个感性的人，最近更是写了那么多为了你写的诗，我觉得那真是感情的渲泄了，是不是做到了我的诗歌老师告诉我的呢，能把感情说出来就是一首好的诗，我不知道，也许那也不是什么有哲理的诗了，只是我把想要说的千言万语写到了一首诗里，而不愿颓废而沮丧的对待心情罢了。
星期五，我们打了这学期的第一次球，你退步了哈。我说了，我们总能找到一个安静的地方，这次竟然还是空空荡荡的体育馆，呵呵。只有我们两个人，好像拍电影一样。我的情绪在3点的阳光和煦微风轻哨下，回到了过去。体育馆变成了我的舞台，而观众只有你一人。我多么想说一些有趣的开心的事，让你想起以前，让你感动到欢笑和流泪。我曾渴望我们可以在这样的一个时刻在一起静静坐着，有空旷也有喧嚣，你在我怀里，和我亲吻什么也不用想。我现在感觉到了，时间会匆匆而过，我们在一起还会有多少时间呢？我们还会计划着我们一起做的事情吗？很多的情感是一瞬的，比如你开心，你感动。而过后就不再明显，只有我这样的一个闲人，才会常常想起，常常怀念，舍不得你，即使我们还没有分开。
细细地听这首歌好多遍，钢琴叮叮咚咚的弹，提琴缓缓的拉着，长笛悠悠吹。这场景是不是会很熟悉，是不是会想起我们爱过的证据。挽回或者重新开始其实都无所谓，你能感受我牵你手时的温柔吗？当你闭上双眼，你看得见吗？那些被你藏起来的礼物和情景，还有那些心情。我真的想，那是你，你能陪着我，陪我到最后。 偷吻凝视睡着的你 无声无息 我多想就这么吻下去 仿佛昨日一般熟悉 轻柔又甜蜜 可眼前再不是当初那个爱我的你 不再为一句敢不敢而莫名欢喜 你安谧的脸庞是如此洁白美丽 却不禁地散发出一种漠然的疏离 即使这阳光下充满了明媚和暖意 终究抵不过空气里随处的寂寞来袭 我只能轻轻靠向你的肩膀 把感情的潮涌藏在心底 我祈求此刻可以比现实更长久 让这个幻想的偷吻修成最美的秘密 |
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